いらいら

うるさいうるさいうるさい

ほっとけや
過食嘔吐したらうるさいから
寝逃げしてんやん

なんでお気楽やなぁとか言われん

食べたいの我慢してんのに
食べ物の話ばっかしてきたり
なんで食べへんの変なのとか
知ってるやろ

何を今さら言ってくんねん


寝てるひまないって
課題してへんもん
基礎作業まじめんどい
分析めっちゃ時間かかるもん
アクトの資料探してへんもん

まためっちゃぎりぎり

計画性ないな自分


家にいたくなくて外出したら
振袖きた綺麗な人がいっぱい

やっぱ出るんじゃなかった
羨ましい
綺麗になりたい

楽しそうに笑ってたい

醜い私をみて
笑われてる気分になる
指指されて笑われてる気がする

あほやん

寝

１日中寝てた

寝たの朝からやけど
起きて寝て繰り返して
気づいたら11時

15時間くらい寝た

テスト期間中
３時間くらいしか寝てなかったからかな


起きたら食べたい衝動きたけど
迷惑やからやめた


夢ん中でずっと過食してて
ほんまに気持ち悪かった

夕方くらいに目が覚めて
過食嘔吐したくなったけど
また寝逃げ

現実なんてみたくない


体重増えたから
迷惑って言われる

痩せてた時は
食べてくれた方がいいって言ってた

だから太った私には
食べる資格がない


食べずに
身体の脂肪だけを使って
生きていければいいのに


でぶでぶでぶ

太った私に価値はない


今から過食回避のため
また寝る

夢見たくないから
眠剤のも

ごめんなさい

涙止まんない

過食嘔吐半端なかった

テストのストレスから開放されたら
止めれなかった
コントロールできなかった

テスト中は早く終わらせなきゃいけなかったから
我慢してた


勉強しようって
自分なりに頑張ったつもりやった


でも
意味ないんか

ひとつ頑張ったつもりでも
結局テストよくなかったり
過食嘔吐悪化したら
意味がない


迷惑かかかるだけ

ほんま消えちゃいたいや


なんで止めれんのって
そんなん私が知りたいよ

やめたいのに
止まらんねんもん


昨日くらい
多めに見てくれたっていいやん

少しくらい
認めてくれたっていいやん


成績がＡじゃなきゃ
あかん子

その上
過食嘔吐して
迷惑な子

いらん子


なんで存在してるんやろ

もう自分が嫌すぎる


何もかも消して
なかったことにしたい


私という存在が
なかったことに


結局認めてもらえない

認めてもらえないから
過食嘔吐で埋める

過食嘔吐すれば
否定される

何も変わらない
悪循環