あほらし

私の頑張りは頑張りじゃなかった
ただ頑張ってるつもりなだけで
全然頑張れてなんかなかった
何一つ頑張ってなんかいなかった

一日の過食嘔吐の量や時間が減らせたり
違うことに興味がもてたり
食と関係ないことに時間を費やせたり
体重計に乗る回数が減らせたり
朝カフェオレを飲んだり
豆乳に挑戦してみたり
そんなのをして
頑張ってるつもりでいた
頑張れてるつもりでいた

けど実際は
何にも変わってないんやって
意味がなかってんて
完治しん限りは
頑張ってることにならんねんて

涙も出んくなった
泣きながら笑いが止まらんかった
何にもわかってもらえてなかった

笑うしかなかった

頭に浮かんだのは
友達でもなく
こないだ遊んだ先輩でもなく
春休みに話を聞いてくれた
優しい優しい先輩やった
一番私のことわかってくれてるはずで
家族のことも話してて
リスカのことも知ってて
そんな私をだきしめてくれた先輩

ねぇ
先輩やったら今の私になんて声かけてくれる？

何一つ頑張れてない私を
罵倒することなく
ただ話を聞いてくれる？

それとも
迷惑やって拒否られる？

結局そんな勇気もないから
連絡とるなんてしぃひん

頑張るってなんなんかな
リスカ我慢してても
傷が消えん限り意味ないねんて
今さら昔の傷が治るわけないやん
じゃぁ切っても一緒じゃないん？
わからへん

何をするのはいいん？
少しずつ治すのはあかんの？
ゆっくり治していくのはあかんの？

今すぐに治せんねんやったら
生きてる価値はないん？

なんでって

0.1が許せんかったから
２Ｒ目で1.4になって
３Ｒやったら1.5になった
親がトイレ行くから諦めて出てきたけど
0.1増えて
そのたった0.1が許せんくて
親がトイレから出た後にもう１回行っただけのこと
なんでも何もない
なんでって聞かれたって困る
タイミング悪くトイレにあんたが来たから
それだけ
なんでいちいち聞いてくるん？
そうゆうんがうざい
過食自体は３回やもん
とりあほっといてほしい
なんでって聞かれたって知らんよ
いちいち構わんで

悩んだ
もっかい吐くか
けどやっぱ残ってる気がして
それが許せんくて吐いた
やのにそのことでいちいち干渉されるなら
我慢しとけばよかった
なんで今日に限って言われるん？
いつもなんも言わんのに

最悪

やめればよかった

ごめんなさい

だって0.1がいややってんもん
ついこないだまで体重とかどうでもいいって思えたのに
またたった0.1に左右されてる

あかん子
ごめんなさい

明日は久々にバイキング行くから
お家過食は２回で済まさなあかん
大丈夫かな
不安

けど頑張る
１日に３回まで

とりあそれを目標にする

嬉しい

今日はめっちゃ吐けた
1.3なったし
久しぶりに見た
こないだまでの異様な増え方が嘘みたい
この２日で最高体重から1.5近く減った
めっちゃ嬉しい

バイキングとかも
前までは毎日行かな落ち着かんかったのに
最近は３日に１回くらいのペースでも平気
お家過食で満足できるようになった
なんかあったわけでもないのに

とりあ今日は飲みたい気分
カロリーは気にせずにまったりと飲も
杏露酒のロック
前にラリラリした時に
知らんうちに買って飲んでたやつ
おいしかったんかわからんけど
小人さんは好きらしい
ゆっくり飲もう