今日も

結局３Ｒ
けどなんとなく吐くのめんどくて1.2
まぁいっか的な
ほんまは体重もっと減らしたいし
痩せな嫌やし
食べまくりたいし
けどそんなことばっかしてたって意味ないのわかってるし

何にもならへんのわかってるから
けど食べてないと落ち着かん
あほすぎるけど今の私はこれで成り立ってる

そろそろ何かし始めなあかん気がする
変わらなあかん気がする
けどまたそうやって焦って
何も変われん気がする
自分のペースでって思ってても
周りが気になって仕方ない
友達が出来てることができひん自分が嫌
劣等感ばっか募ってく
比較するんがおかしいのはわかってる
けど比べずにはいられへん
できひん自分が情けなくてしゃあない

人と比べちゃあかんって
比べる対象は常に自分だけで
昨日の自分と比べてみて
出来てるところを褒めてあげるんやって
昔そんなこと言われた
出来てないところを変えるためにも
昨日の自分と今日の自分を比べるんやって

けど比べれるんは
体重と過食嘔吐の回数しかない
常に減ってないと嫌な体重と
変わりもしぃひんカショオの回数
理想としたら逆に増えなあかん体重と
減ってほしい回数やのに
やっぱ理想と現実は遠い

いらいら

最悪最悪最悪
いらいらするいらいらするいらいらする
なんで用もないのに起きてるん？
なんで見てられへんテレビ見るとかいって起きてるん？
しかも結局途中で飽きて最後まで見ずに寝るやん
それやったら最初っから寝てや
邪魔せんとってや
ひとりでカショりたいねん
誰かおったらいややねん
見ててほしくないねん

なんで邪魔ばっかするん？
なんでペース乱すん？
なんでほっといてくれへんの？

ひとりでさっさと食べて終わらしたいのに
落ち着いて食べれんくて
どんどん長時間だらだら食いになって
しかも最終的に何がしたいんかわからんことしてて
意味わからんねんけど
いらいらするだけやねんけど
さっさと寝てくれたらいいだけやん
なんでいらんことばっかするん？


違う
いらいらしてるんは自分に対してやろ？
親が作ってくれたの吐いちゃう自分が嫌で
それを見られるのが嫌で
やのにその気持ちわかってくれへんくて
おとんの行動がいちいちいらいらする
いらいらする自分に対していらいらする
最悪
情けない

ごめんなさい

何食べても吐ける自分がいや

けど長時間のせいで水分が腸に流れて
1.3になって
浮腫んで
それが嫌で
いらいらしてしまう

もう１Ｒしたらもっといらいらするのわかってるから我慢

ドツボにはまるだけ

情けなさが悪化するだけ

自分がいやすぎる

悔しい

今日は２回で終わらせるつもりやったのに
満足できんくて３Ｒ
なんでカショっちゃうん？
なんで止められへんの？
ほんま情けない
めっちゃショックやったし
頑張りたいのに
全然頑張れてない自分がおって
頑張ることに固執してる自分がおって
意味わからんくなる
過食したいんか
吐きたいんか
普通に食べれたらいいのに

明日はバイキングいこ
なんか落ち着かん
ずっとお昼我慢してたら
いらいらして毎日ムリやもん
３日に１回くらいのペースならいいや
前より減ったもん

今日は1.0なって嬉しいし
下剤のおかげかな
けどめっちゃおなか痛すぎでやばかったけど
とりあ寝よ
なんも考えずに