あほらし

私の頑張りは頑張りじゃなかった
ただ頑張ってるつもりなだけで
全然頑張れてなんかなかった
何一つ頑張ってなんかいなかった

一日の過食嘔吐の量や時間が減らせたり
違うことに興味がもてたり
食と関係ないことに時間を費やせたり
体重計に乗る回数が減らせたり
朝カフェオレを飲んだり
豆乳に挑戦してみたり
そんなのをして
頑張ってるつもりでいた
頑張れてるつもりでいた

けど実際は
何にも変わってないんやって
意味がなかってんて
完治しん限りは
頑張ってることにならんねんて

涙も出んくなった
泣きながら笑いが止まらんかった
何にもわかってもらえてなかった

笑うしかなかった

頭に浮かんだのは
友達でもなく
こないだ遊んだ先輩でもなく
春休みに話を聞いてくれた
優しい優しい先輩やった
一番私のことわかってくれてるはずで
家族のことも話してて
リスカのことも知ってて
そんな私をだきしめてくれた先輩

ねぇ
先輩やったら今の私になんて声かけてくれる？

何一つ頑張れてない私を
罵倒することなく
ただ話を聞いてくれる？

それとも
迷惑やって拒否られる？

結局そんな勇気もないから
連絡とるなんてしぃひん

頑張るってなんなんかな
リスカ我慢してても
傷が消えん限り意味ないねんて
今さら昔の傷が治るわけないやん
じゃぁ切っても一緒じゃないん？
わからへん

何をするのはいいん？
少しずつ治すのはあかんの？
ゆっくり治していくのはあかんの？

今すぐに治せんねんやったら
生きてる価値はないん？