起きた

あんだけお薬飲んだのに
寝れたん２時間ちょっと

疲れた
めんどくさい
だるい

世間がXmasで楽しそうでも
私には一切関係ない
いつものようにテーブルを囲み
それぞれ違うものを
好きな時間に食べる

Xmasもお正月も関係ない
ただ淡々とすぎるだけ

だからイベントごとって嫌い

みんなで楽しくなんて
いつまでしてたっけ

いつからこんなバラバラやっけ
私がぶち壊した
普通じゃなくなった
すべて私のせい

昔から
布団の中でただ時間がすぎるのを待つだけで
自分を守るのに必死だった

パパはママにどんだけ罵られようとも
一番はママで
私が何かやらかしたら
ぷっつんして殺そうとする
首に跡がつくほど絞められたけど
パパは力入んないもんね
病気だから仕方ない
けどおかげで今生きてる

他にもあったけど
覚えてないや

けど私の男嫌いはいつからだっけ
原因は？
これさえなければ
もっと普通の人生送れたかもしれないのに

こんなメンヘラじゃ
誰もつきあってなんかくれない
まぁ当然やけど

たまに感じる孤独感
過食できないから余計
のど悪化してもいいから
カショオしちゃおうかな

声なんていらない
何もいらない
ほしいものはどうせ手に入らない

ここまでして生きる必要が
どこにある？

死ねと言われてるんだから
今まで期待に応えられなかった分
最後くらい叶えるべき？

私に未来がないのなら
生きてても意味がない

墜ちる価値もない
生きてる価値もない
なんにもない

失うものなんて何もない

朝から

文句言われる
存在否定がはじまる
消えろと言われる

やっぱ
私が消えた方が幸せ？
喜んでくれる？


価値なんてない
すべていらない
この声も身体もすべて
誰からも必要とされないなら
存在している意味がない

何のために
誰のために
私は生まれてきた？

迷惑しかかけれず
何の役にもたてず
ただ無意味に生きているだけ

今までしてきたこと
それがすべて無駄だった

私の頑張りは
頑張りじゃなく
ただの自惚れだった

かっこわる

腕を切り刻めば
少しは楽になる？

薬飲んじゃえ
いっぱいいっぱい
何もいらないから
もう私には何も残らないから

とりあ目の前にあった薬飲んだ
１錠飲む度にのどに痛みが走る
それすらも私の身体がおかしくなっていく証拠なんかな

とりあ30T
これくらいあれば寝れる？
忘れられる？

生きる価値見つけられる？

頭いかれてる

狂ってる

2008/12/24

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

身体おかしい

頭おかしい

すべておかしい

消えろ自分
消えてしまえ