起きた

あんだけお薬飲んだのに
寝れたん２時間ちょっと

疲れた
めんどくさい
だるい

世間がXmasで楽しそうでも
私には一切関係ない
いつものようにテーブルを囲み
それぞれ違うものを
好きな時間に食べる

Xmasもお正月も関係ない
ただ淡々とすぎるだけ

だからイベントごとって嫌い

みんなで楽しくなんて
いつまでしてたっけ

いつからこんなバラバラやっけ
私がぶち壊した
普通じゃなくなった
すべて私のせい

昔から
布団の中でただ時間がすぎるのを待つだけで
自分を守るのに必死だった

パパはママにどんだけ罵られようとも
一番はママで
私が何かやらかしたら
ぷっつんして殺そうとする
首に跡がつくほど絞められたけど
パパは力入んないもんね
病気だから仕方ない
けどおかげで今生きてる

他にもあったけど
覚えてないや

けど私の男嫌いはいつからだっけ
原因は？
これさえなければ
もっと普通の人生送れたかもしれないのに

こんなメンヘラじゃ
誰もつきあってなんかくれない
まぁ当然やけど

たまに感じる孤独感
過食できないから余計
のど悪化してもいいから
カショオしちゃおうかな

声なんていらない
何もいらない
ほしいものはどうせ手に入らない

ここまでして生きる必要が
どこにある？

死ねと言われてるんだから
今まで期待に応えられなかった分
最後くらい叶えるべき？

私に未来がないのなら
生きてても意味がない

墜ちる価値もない
生きてる価値もない
なんにもない

失うものなんて何もない