結局

酒とお薬追加
また高カロリー
あほすぎ
太りたくないのに
何してるんやろ

あほすぎ

ありえへん

何勝手なことばっか言ってくるん？
なんで毎回ちゃうことばっか言ってくるん？
いい加減にして
ほんまいらつく

食べても吐く
それが病気やん
やのになんで今さら理由聞いてくるん？
また体重落ちるとか
しゃあないやん
のど痛すぎて食べられへんねんから
飲み込むのがしんどいねんから

ほんまは食べまくりたい
むちゃくちゃに
いつもみたいに
おなかパンパンになるまで食べたい
やけどできひんねんもん

食べたら食べたで文句言うくせに
食べんかっても文句言う
どうしろっていうん？

ちゃんと検査にはとりあえず行くって言ってるやん
それでもあかんの？
また検査したらお金かかってばっかとか言うし
検査だってしたくない

しかもだるいから寝るって言ってんのに
今からビデオ見るから邪魔とか
私の部屋占領しようとするし
息するのも痛いし
胸骨のあたり疼痛あるし
さっさと寝たいねん
なんでわかってくれへんの？

しかも私が今まで勉強してきたこと
全部否定された
そんな無駄知識あってどうするんって
無駄やったん？
１年半かけて勉強してきた病気のこととか
リハのこととか
それが全部無駄やったん？

私の１年半は無意味やったん？


じゃぁ今の私なんか
もっともっと無意味すぎるやん

カショオしても勉強して
成績上位キープって
ふらふらになるまで頑張って
嫌なことあったり
ストーカーにあったり
変なこといっぱいあって
嫌な思いたくさんした
けどそうゆうことを理由に
成績下げたくなくて
泣いても泣いても頑張った
クラスの子には悩みなさそうとかばっか言われるから
常に笑ってなあかんくて
泣ける場所なんて限られてた

それでも必死になって勉強だけはやってた


けど
それは全部無駄なんや
今の私には無駄なんや
あったってなんの価値もない

ほんま役立たず

今日はお薬やめるつもりやったのに
とりあえず10T
あとから追加する
どうせ目覚ますから
その時にお酒と混ぜちゃえ

今リビング行かれへんし

親のために返さなって
何してでも返さなって思ってたのに
なんかどうでもよくなった

私のために働いてくれてるんは十分すぎるくらいわかってる

けど私が親のためってしてきたこと
何一つわかってくれてない
喜んでもらえるように
ほんまに行きたい進路変えた
だからやる気もおきんかった
したくないことに熱中なんかできひんもん

けどこの１年半は
興味あることばっかで
熱中することができて
勉強嫌いやって
何度も何度もやめたくなったけど頑張れた

人の役に立つ仕事やったから

争うんなんてきらい
手術するんだってきらい
私には弁護士も医者も向いてない
そもそもそんな能力持ち合わせてない

私は別の方向から患者さまに一番あう
アプローチを考えて行きたい
確かに今は体力ないよ
リハビリだってされる立場に近いくらい

けどしたいことくらい
夢を持つくらいいいやん

私が一番したい仕事は
全くお金にならんからって許可でんくて

ほんまに将来的にしたいことは
ただのボランティアで
むしろお金なくなる一方

こんなん言えるわけない

確かにお金って必要やと思う
めっちゃ使ってるんも私やもん
わかってるけど
夢とお金を天秤になんかかけたくない

もう泣きたい

毎日毎日全否定
存在してる意味ない
迷惑やから消えて

それ以外
私に何を話しかけてくれる？
罵倒される以外記憶にない

やっぱり出て行きたい

もう泣いても泣いてもたりひんもん

涙枯れるくらい毎日ないて
それでも生きる必要ってあるん？

誰からも必要とされず
すべてから見放されて
私に残ったものは
自己嫌悪とコンプレックス
そして摂食障害にリスカ

こんな子だれも見てくれへん
もうムリやよ

今日も

のどやばすぎ
痛くていつもの食べる量の1/3も食べれんかった
一人前よりちょっと多いくらいやと思う
飲み込むのが苦しくて
出すこと考えたら食べれんかった

明日から働くつもりやったのに
こんなふらふらじゃムリやん
最悪
自分ほんま役立たず
金食い虫
死ねよ自分

体重ここ２日で２kg以上減った
内心喜んでる自分がいや

明日はまた１日寝とこっかな
じゃなきゃもたへん

働かなあかんのに

金も作られへん用無し

嫌い自分
情けないにもほどがある