疲れた

毎日毎日毎日毎日点滴
治るわけでもなんでもない
ただ体力の維持のためだけ

もう行かなくったっていくない？
食欲増すだけやもん
余計食べたなるだけやん
ずっと横になって
適当にどろどろのん食べて
ラコール飲んで
してたらそのうち治るんちゃうん？

もういやや
疲れた

どうせ食べられへんもん
どうせ吐かれへんもん

好きなことできひんもん

健康になればなるほど
食べたい願望強くなる
これ以上食べるん我慢できひん

お酒飲んでいい？
カショオしていい？
身体に悪くたって我慢できひんもん

食べてすぐ横になるんがあかん
けど起きてても痛み出して
結局寝るから一緒やもん
太ってく
太ってく
太ってく

点滴したくない
痛いし
今日だって３回も刺された
腕跡だらけやん
もうしたくない
疲れた

食欲なんてなくていい
ない方がいい
じゃないとムリ

食べ過ぎ

食べ過ぎ食べ過ぎ食べ過ぎ食べ過ぎ食べ過ぎ

食欲止まらん
ココアかたくり
しょうが湯２杯も飲んだ

朝もココアかたくり飲んだ
今日どんだけ食べてるん？

やばいやばいやばいやばいやばい

水飲めたら確実カショオしてる
食べたすぎる
我慢し続ける自信ない

ムリムリムリムリムリ

ほんまは

めちゃめちゃ泣きたい

つらいって
苦しいって

でも全部自業自得やから
ストレスのせいもあるって
先生は言ってくれたけど
全部過食嘔吐のせいやもん
やから誰にも言われへん

夜中に
苦しくて苦しくて苦しくて
息ができんくなって
でもまた親に迷惑かけるから
頑張って自分でお薬とって
眠剤飲んで安定剤飲んで眠りにつく

出来るだけ早く
苦しみから解放されたいから

でもまたＯＤしてるんバレたら
怒られるんかな？

寝てないと苦しいもん
涙出そうやもん
堪える自信ないもん

いい加減
疲れた

私なんかのために
こんな最悪な子のために
これ以上時間とお金費やしてどうするん？

なんでこうなる前にやめれんかったん？

自分で自分が腹立たしい

泣いたら呼吸乱れる
だから我慢
できるだけのどに刺激与えんように

迷惑ばっかでごめんなさい

私生きてていいの？
生きてる意味あるの？
このまま放置してたら
栄養失調と脱水で
簡単に逝けるやろ？

優しくされなれてない分
どうしていいんかわからんくなる

きっと求めてたものやのに
得体の知れないもののように
たまに恐怖を感じる

親の優しさを
素直に受け取れない自分
一番いや
最悪
腐ってる

嬉しいのに
どこかで疑ってしまう自分がいる
信じきれない自分がいる

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい