うざ

せっかく寝てたのに
またあのうざいやつから電話
こんな夜遅くにかけてくるとか
ほんま非常識
めっちゃ自分勝手
うざい
きもい

謝るとかなく
自分の都合ばっかに合わせてきて
そうゆうんが一番いや

できるだけ薬使わずに寝たかったのに
これ以上胃に負担かけたくないのに
まじむかつく

だるい

身体だけがひたすらだるい
ラコール1/3飲んで精一杯
１日２パックとか普通にムリ
のどの痛みまだ治らんし
けどおなかは空くし
食べたい衝動やばいし

ただ寝て時間をつぶすだけ
起きててもすることないし
のどの痛みも寝てる間だけは感じずにすむ

毎日点滴してまで生き長らえる必要あるんかな
何の意味があるんやろ

あと１ヶ月は過食我慢やん
正味ムリ
そろそろ限界
ひたすら寝逃げしてるだけやもん

普通に飲み物だけでもとりたい

ゼリー飲料でも飲めたら
おなか満たせるのに

あほすぎる自分
ここまで悪くなる前に気付けば
まだお酒も飲めた
お正月の料理も食べれた
今は何一口食べれんやん

点滴打たな立つこともできひん
こんな私を
毎日病院まで送ってくれて
文句言いながらもやってくれて
夜だって起こしちゃうのに

なんで昔みたいに
こんな迷惑ばっかかけて
さっさと死んでって
言わんの？
なんで尽くしてくれるん？
自業自得やのに

病気になって初めて
親に認めてもらえた気がする

過食嘔吐とかリスカとかＯＤは
理解できんみたいやけど
今実際に内科的に治療が必要な私を
親はどう思ってるんやろう

親の義務として治療させてるんかな？
それとも世間体？
わからへん

けど苦しむことが
今の私には必要なことやったんやろうな
じゃなきゃ私は
今でも毎日のように
１日にあほみたいなお金をかけて
過食嘔吐し続けてたやろうから

しんどい

夜中になると痛み出す
苦しくて息ができんくなる
ドライシロップだけが唯一飲めるもの

飲みたくても飲めない
食べるなんて以ての外

わかってる
けど
食べたくて仕方ない
吐きたくて仕方ない

ストレスの発散の仕方がみつからへん