ほんまは

めちゃめちゃ泣きたい

つらいって
苦しいって

でも全部自業自得やから
ストレスのせいもあるって
先生は言ってくれたけど
全部過食嘔吐のせいやもん
やから誰にも言われへん

夜中に
苦しくて苦しくて苦しくて
息ができんくなって
でもまた親に迷惑かけるから
頑張って自分でお薬とって
眠剤飲んで安定剤飲んで眠りにつく

出来るだけ早く
苦しみから解放されたいから

でもまたＯＤしてるんバレたら
怒られるんかな？

寝てないと苦しいもん
涙出そうやもん
堪える自信ないもん

いい加減
疲れた

私なんかのために
こんな最悪な子のために
これ以上時間とお金費やしてどうするん？

なんでこうなる前にやめれんかったん？

自分で自分が腹立たしい

泣いたら呼吸乱れる
だから我慢
できるだけのどに刺激与えんように

迷惑ばっかでごめんなさい

私生きてていいの？
生きてる意味あるの？
このまま放置してたら
栄養失調と脱水で
簡単に逝けるやろ？

優しくされなれてない分
どうしていいんかわからんくなる

きっと求めてたものやのに
得体の知れないもののように
たまに恐怖を感じる

親の優しさを
素直に受け取れない自分
一番いや
最悪
腐ってる

嬉しいのに
どこかで疑ってしまう自分がいる
信じきれない自分がいる

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい