ほんまのこと

最近はおかんに
ちゃんと自分のこと話すようにしてる
毎日の気分とか状態
過食どんだけしたかとか
どんな気分やったか
それに反省してたか
開き直って過食しまくってたか…

聞いてる側はどんな思いをしてるんか
とりあ何も話さんかったころよりは嬉しいみたいやけど
そんな全部話す必要もないはず
やけどわかってほしいからか
いらん話までしてしまう

昔の話したらだいたい悪化する
一人暮らし始めたころのこと
学校でのこと
嫌な思い出
全部簡単に思い出せる
忘れたいことまで

引きずってどうするんやろ
変わりたいとか
口ではいくらでも言える
ほんまに変わりたいなら
ちゃんと変わるしかない

私は学校に戻りたいん？
仕事につきたいから？
あの場所に戻りたいだけ？
何に固執してるん？
負けるんが嫌なだけやったら
自分のためにもきちんと治してから見返せる
あの空間が好きなわけじゃないなら
そこまで依存する必要もない

何が私をそこまでひきつけるん？
別に他の学校でも同じ資格とれるやん
資格がほしいなら別でいい
どこでもとれる
ならどこでもいいやん

ほんまにしたいこと
周りに影響されず
自分自身がほんまにしたいこと
ちゃんと探さな
後悔してからじゃ遅いから
そうなる前に
判断できるくらいの脳にしないと
栄養回さな何も考えられへん
そのために
自分のためにも
栄養とらなあかんやん

わかってるのに
なんでできひんねんやろ
情けない

最悪

今日はあほみたいに過食嘔吐悪化した
久しぶりに３Ｒ
ごめんなさい

なんか落ち着かんかった
体重増えるんがムリ
最初よりどれだけ減ったか
昨日と比べて増えてないか
そればっか
ラコール飲んでたら
体重増えてきた
それが嫌すぎる
結局カショオしまくって
吐きすぎて
ふらふらなって
意味ないやん
あほみたい
てかあほすぎる
何やってるん自分

今日はお酒のつもりやったけど
なんか寝ときたい
てか寝んとムリ
起きてたら食べることしかない
水分だってできるだけとりたくない
やのに食べるし飲んじゃう
何してもスイッチになりそう

バランスとれへん
なんでか落ち着かん
いい加減にしようや自分

体重さえ増えても
頭ん中が一緒
それじゃ何にも変わってない
何のための休学？
治療するためちゃうん？
治すためじゃなかったん？
なんでまた悪化させようとしてるん？
あほすぎるやろ

ちゃんと自律しな
あほになってく自分がいや
記憶力落ちた自分がいや
カショオしまくってる自分がいや
現実から逃げたって意味がない
立ち向かうしかない
逃げ道なんか作っちゃあかん
記憶ない時点でいややのに
まだ逃げ道を作る
弱すぎる

久しぶりに

ゆっくり寝れた
お薬の量少ないかなって
めっちゃ不安なったけど
大丈夫って自分に言い聞かせて寝ることだけに集中
途中何回か起きたけど
けっこう寝れた
でも親にお薬飲んだの言うタイミング逃した
あとでちゃんと言わな

今日も近くのスーパーまで行って
適当に歩いて
たったそんだけで息上がる
普通に歩いてるつもりでも
ふらふらしながらやし
おじいちゃんに抜かされるし
そんなに遅いんかな

でも疲れた方がいいし
少しずつ体力回復していこ
まずは歩くことから
じゃなきゃバイトもできんし
遊びにも行かれへん

頑張れ自分

でも外出て帰ってきたら
必ず頭痛がする
頭ぐらんぐらんで目の前ねじれるし
酔いそう
頭痛薬飲んでも最近効かんし

ちょっとだけ横になろ