ここ最近

薬をやめてから
悪化してた過食嘔吐が
今日久しぶりに１Ｒ減った

吐ききっちゃあかんって思いながら
体重が増えるん嫌で
吐きださなパニクって
減らしちゃあかんのわかってるけど
まだまだ数字にこだわっちゃう自分がおって

でもまだ薬には頼らんでおく
親の期待これ以上裏切ることできひん

とりあ毎日ラコール飲んでるし
元気になってきたし

点滴毎日はもういや
迷惑かけてばっかのお荷物はいや

薬に頼ってた分が
めっちゃ過食に頼るしかできんくて
意味あるんかなって思ったけど
過食減って
薬頼らんくなれたら
一番いいもん

まだまだ変われる
１日やそこらで変わるもんちゃうから
自分がちゃんとコントロールして見守らな

１ヶ月先の目標
それができたらまた新しい目標
ひとつひとつ片付けていく

焦ったって意味ない
何にも変わらんから
今日は落ち着いてるだけいいと思おう

おなかゴロゴロいうんが気になるけど
頑張って消化してもらお

今の自分

こんな自分嫌い
何ひとつ頑張れてない
前までの私はどこいったん？
負けず嫌いな
ある意味いい性格とか言われるような
強い私はどこいったん？
何があっても学校行ってた
気力でテスト乗り切れた
そんな私は今じゃおらん
逃げ道ばっか探してる
どんどんどんどん弱くなる

やめる
薬依存やめる
減らす
断薬２日目にして
落ちつかなさすぎる
安定剤が飲みたくなる
でも頼るんと依存は違う
ほんまにあかんくなるまで
お薬やめる

自分を好きになる
じゃなきゃ好きになってもらわれへんから
自分が嫌いになっちゃ
誰も私を好きになってくれへん

変わる
今のうちに
自信をもって会えるように