わからない

苦しい
寂しい

私はいらない子
お姉ちゃんは大切な子

なんで私は見てくれないの？
つらいって言ったら怒られるの？

パニックなって
過呼吸なったら嫌がられる
バレちゃいけないから
ひとりで必死にたえる
泣きながら
布団にうずくまって
孤独と不安と恐怖とたたかう


価値ってなんやろう
生きてても無意味？


お姉ちゃんが羨ましい
お母さんからも
おばあちゃんからも
彼氏からも
みんなから愛されて
好きなことしても許されて

自由に生きてる

勝手に今年いっぱいで仕事やめるの決めて
彼氏と一緒に暮らすことにして
結婚の話進めてて


私がしたいこと
私がほしいもの
お姉ちゃんは全部もってる

お姉ちゃんは好きにしてもいいのに
私には制限ばっか
遊びに行くのだって口出すくせに


お姉ちゃんのグチばっか言ってるから
うんうんって聞いてたら怒られるし
どう接していいかもわからへん


お姉ちゃんが幸せになるの
嬉しいけど
素直に喜べない


私に残るのは
お姉ちゃんの期待をかけられるだけ
自由がなくなるだけ

お母さんの思い通りに
私が言うことを聞かなきゃ
うまくいかなくなる


常に顔色うかがって
息苦しい中にいる


逃げ出したい
行くあてもないのに


刺したくなる
切りたくなる

泣きたい

紅い涙がみたい


過食嘔吐だけじゃ
ストレス発散できない

切らなきゃ
このモヤモヤは晴れない

でも許されないから
新しい自傷行為を見つけなきゃいけない

居場所

居場所がほしい

この家に私の居場所なんてない
認めてもらうどころか
見向きもされない


寂しい

誰か
私に居場所をください

心を埋めてください


じゃなきゃ
消えてしまいたくなる

止まらへん

最近過食嘔吐がひどい
とりあえず３回しなきゃ落ち着かない
詰め込まなくても
とりあ吐く

じゃなきゃいらいらしちゃう

どうしようもない
何やってるんやろ