彼の考え事

昨日はオンニと一緒に友達の家に。
友達がまつげのエクステしててオンニが個人で頼みたいってことで、人で行ってきました。



車はオンニと彼の共有。

だから彼の陰を感じるし、車の香りで思い出を思い出してしまう…。
シートの後ろにはバスケのボールも乗っていてなんだか、近いのに遠い距離をまた感じてしまう。



帰りの車で、彼の近況をいつも通りオンニが話しだした。
まだまだ株の景気もあまり良くないらしいけど、
『俺、結構自信ある！！うまくやってると思う！！』
的な事を最近言っていたって…。
ってかあんたマイナスだったんじゃないのかい？
っとオンニは突っ込みたくなったってw

オンマも彼の言動や、行動も心配だって…。

そりゃそうだよね…。




韓国男子は結構、株やってる人多いって。
だからそれは理解できるけど、金額にもよるよね…。

わたしも心配です。



ほとんど家から出ない事とか、一人になる時間が多いから、きちんと考えていると思う反面何にも動きが無いから、逆に面倒くさがっているって事も考えられるって。



どっちにしても様子見ですな～。



今日のわたしの心は意外に元気でよかった

不安だよ・・・。

全然良くなっていない私の心。


ヵ月半以上経ってまだ連絡ない事になんか不安が大きくなってしまっている…。

勿論先の事は分からないし、可能性をすてた訳じゃない。
けど、逆に言えばこのままダメにある事もある訳だし…。


弱くなってる～。

弱気になってる～。



この別れてからの時間が私にとってどんな時間だったのか、彼にとってどんな時間だったのか、分からなくなってしまった。


彼の抱えている問題が、オンニから聞いた物かは％ではないかもしれないけど、私に向いていない問題ならなおさら私の所に戻ってくること、そして私の事を考える事が少ないんではないかと大きな不安に襲われる。
いまこの時間に意味があるものなのか、それも分からなくなってしまった。


彼の流れている時間と私の流れている時間の早さはきっと違うはず。


そう前向きに考えるしか無いけど、自信がない…。




彼の望む距離を保つのが私の愛と信じたいな…。
そして、彼にこの愛が伝わるといいけど…。



全ての問題が早く順調に解決しますように…。

紹介と気になる人

今日，仲良くしている知り合いのミラオンニから連絡があって、私に紹介したい人がいるって
オンニの知り合いの人で、写真家さんだって。
年は，わたしより歳した。


許容範囲だね。よかった。
顔は普通だって…。
期待せずにお会い致します…。
今週の日曜日に会う予定です。



そして気になる人とは、取引先のお店の人

多分年は下だと思うけど，私の好きなタイプなんだ～
明日もお店に行くので会えるの楽しみ

ミョンスもここと取引があるし、元々お店もミョンスの紹介なので、今度飲み会でもセッティングしてもらう予定～

あいつ、金曜日にもメールしたのにシカトだし。

なんなんだよ～

このまま…

このまま何もなく、連絡もなく終わってしまう事もあるかもしれないよね…。


そう考えると急に胸が痛くなって苦しくなる…。

彼の状態

昨日は、彼のオンニとまたランチに行った。
の入会の手続きをする為に有った。
（前からやりたいと頼まれていたから。）

ご飯食べた後お茶して、その時オンニから聞いたんだけど、
やっぱり株で負けた事で彼のテンションが悪くなった可能性が番大きいって言われた…。

もともと自信が有って始めたんだけど、うまく行かなかった事でプライドとかも傷ついたってことも有るし、自分の失敗だからそれを私に言うのも嫌だったのも有るって。

今も、彼のテンションも気分も良くないって…。

少しは株も回復してきているらしいけど、まだ今はタイミングじゃないって…。
うまく行っているかとオンニが聞いても、
『まあまあ…』
っと曖昧な答えしか帰ってこないから、状態は良くない可能性が大きいって。

もう少し時間をあげる事がやはり良いようです…。



そして女の陰は今のところなさそうです…。
っほ…
（オンニが、彼の電話の会話とか、出かけるとき誰と会うとか聞いてくれたりかなり協力してくれているみたいです…。）
私とも連絡とっている事分からないように、電話の名前を変えて登録してくれたり、かなりの徹底ぶりです。
彼の様子が少しでも変わればすぐ連絡もくれるって…。

はっきり言ってホントにありがたいの一言
沈黙したいんですが、なかなかやっぱり出来ない…。




もうすこしこのままの状態で彼のことを見守る事にします。

卑屈なこころ

昨日実は、先日紹介してもらったオッパがまた友達を通して会おうと言ってきたらしい。

もういいんですけど…(*´Д｀)=з

気が重い…。
『仕事がらみの人だから、仲良くしておけばこれから有利だよ。』
っと言われたからしょうがなく…。
（全く関係ない訳じゃないけどそこまであたしは重要な関係じゃないけど、友達と取引先だから…）
今朝までは、しょうがないからお昼時間くらいならと思っていたんだけど、友達から、少し遅れるかもっと連絡が来たから、『今度にしようか…？』
と友達に伝えたら、『嫌ならいいよ。』
って怒って電話きられてた…。


なんだよ～～。


めんどくセ～～。


気乗りしないに会っても嫌な気分にしちゃうかもだから、今は会いたくない。





そして、ミョンスにも会った。

素っ気なく無視する事も出来るけど、なんだかんだで喋りたい、関わりたい自分がいるのはホント。
ちょっかいをかけてもらうと嬉しいし。
お店の外にいない時はちょっとがっかりもする。
彼と付合っている時からそんな気持ちはずっと有ったから。


って、考えるとあたし”彼しかいない”って思い込んでるに過ぎないんじゃないかって思えてきた。

”人に依存”しているところ有るからなあたし…。
一人になる事が怖くて、嫌で、寂しくて。
だから今の状態が嫌で抜け出したいって思う。


ただそれだけなんじゃね～？


周りに今は彼氏持ちばかりだから、卑屈になってる自分がいるのも確か。
プライドが邪魔して、さらにひがんでるだけだとも思う。


そう考えたらちょっと気が楽になるね。
いつまでこのかる～い気分が続くか分からないけど、今はちょっと晴れ晴れしいよ。

忘れていた事

今日久々に、ipotを持ち出して仕事に向かった。

もともとK-popが大好きなので、私のipotには韓国の歌しか入っていない。


すんごい大好きなグループがいるんですが、その歌を久しぶりに聞いた。
あんなに大好きで、毎日聞いていた音楽なのに、いままで余裕が無くなっていたんだなって思った。


そして久々に聞いたらよく歌詞が聞き取れる事～

あたし韓国語上達したな～。
しみじみ…。


久々に聞く彼らの歌声で心が癒された。


忘れていたな…。

彼に出会う前と同じだ…。

なんだあたし、彼と付合う前に戻っただけなんだ…。


そう思ったら、歌の歌詞のせいもあり涙がこぼれた…



聞かなくなってそのままになっていた、なにも変わっていないipotの曲を聴いて”すこし未来に夢見に旅していただけ”と思ったら心が軽くなった。



今日は、頼んでいた本も届き少し読み進めた。
充実した今までにない時間をこれから過ごしてみたい。


あたし頑張れ。

もう一息じゃん！

私が彼にしてあげられること

今日オンニと電話をした。

他の用事があって。



彼の事もやはり聞かずにはいられなく聞いてしまった。
"相変わらず"の様子にほっとした。
週末にちょくちょくお酒を飲みには行ってるようだけど、ほとんど変わることなく家によく帰って来て、家にいる事が多いよう。
先々週は、スキューバーをやりに行ったと聞いた。
そこは去年私たちが始めて旅行で行った所。

彼は何を考えているのだろう…。

胸が痛くなった。
そこに行って何も考えないはずも、思い出さないわけがない。
彼は平気なのかな…?


そしてオンマは相変わらず私を心配してくれているよう…。
ダメだと分かってるがオンマにも会いたいとオンニ伝えた。
そして、私に、『申し訳ない』って…。
自分の息子とうまく行かなく私が辛い思いしている事も知っているから、それも申し訳ないし、何もして解決してあげられないからそれも申し訳ないって…。
『엄마도 너무 답답하다고 하셨어…(オンマもとてもやるせないと言っていたよ)』

我慢していた涙が溢れた…。

オンニも、私の事を『本当の妹のように思っているし、私を本当のお姉さんの様に思って。』と言ってくれた。

電話を切って声をあげて久しぶりに泣いてしまった。


彼さえ、戻って来てくれれば、みんなこんな気持にならないのにと、彼を責めてしまう自分がいる。





彼もきっと辛はず。
今は何もかも面倒くさく、楽しい事も無さそうなそんな雰囲気なんだそう。


私が彼に今してあげられることは、距離を置いてあげること。
それ以外になにも無い。

それが本当の私の"愛"だと信じたい。

毎日お祈りをして、彼の幸せを祈る。
そして人の未来を祈る。


神様。
お願いします…。

夜になると軽くなる心

夜になると私の心は軽くなる。

どうしてでしょうね～。


朝起きた時が一番苦しい。
うなされる感じ。

理由も無く心がいたくなって、辛さに襲われるの。





彼にしかこの辛さが解放できないとすれば、一生続くのかな。。。


自分で解き放てたらいいのに。



そんな強さと自信が欲しい。