来るかな…連絡

彼の行動パターンを考えても、夜、平日に連絡なんか来そうにも無い。

じゃあ、いつなら…？


一番可能性のあった、週末の飲みの帰り道。
これはもう使ったし…。


いつでも連絡しようとおもったら出来るのかもしれないけど、彼のたっか～いプライドが邪魔してる。

確かに先日はっきり終わった訳じゃないし、彼も連絡すると言っていた。
度目の電話くるといいな…。


っつか、してこい！！



いったい何を考えたいんだろうか…。




そしていつまで続くんだろうか…。

昨日の彼

昨日から、オンニと連絡が取れなくて心配した。
結局オンニが電話を無くして連絡が取れなかっただけだった～。

ふ～～
よかった。
明日オンニと約束も有ったから、連絡とれなくて事故とか、彼となんか有ったんじゃないかって凄い心配になった。
だから朝から心配で、ものすごい不安に襲われて大変だった。
すがる様に"祈り"をしながら涙も沢山出た



昨日の彼は、仕事帰りにお酒を久々に沢山のんで夜中に帰って来たって…。
（本人も、オンニも言っていたけど、最近のみに行ってもあんまり飲まなかったらしい…。）
あれからもちろん話をする訳でもなく、心を閉ざしている様子。
彼も苦しんでいるのかもね…。

そんな彼が心配…。

彼の心の詰まった部分が軽くなってくれるといいな。

そんな彼を受け入れてあげたい。

復縁への決めごと

私の決めごと。


●連絡をしっかり絶つ！！
（これは不安になる必要は無い。彼に考える時間を与え、自分をより高める時間にする。この時間のせいで彼の恋愛回路が働き連絡してくる様になる。彼は連絡が無い事に不安でいっぱいになる。（…はずw））

●次の電話は度はスルー
（時間帯にもよる。今回の様に週末早朝は絶対出ない。これも今迄の私じゃない事のアピール。心配して不安になる。（これもはずw））

●『手に入りそうで手に入らない距離』を作る

●彼に何も要求しない
（復縁したいのはやまやま。でも彼にそれを感じさせないように振る舞う。）

●優しく見返りの無い愛情を注ぐ
（時には彼の求める距離を作る。）

●体の関係は次回はタブー！

●焦らない事

●彼の立場に立ち、自分がどう動くべきか考える

●彼に色々聞かない

●彼を責める様な行為態度はとらない
（悲しくしたり、泣いたりしない）

●恋愛指南書を何度も読み頭に入れる

●お祈りを今迄どうり、朝晩続ける
（具体的にどうしたいか、どうするか強く祈る）


まだ色々あるかも知れないけど、とりあえずまた再スタートだ！！
頑張るぞ！！

うまくいかないね…

うまく行かない事ばかり。

自分の心も。

彼との事も。

仕事も。

生活も…。


一つでもバランスが崩れると、見事に全部共倒れ


この年になってつまづくのは相当しんどいっす

時間がたつにつれて

彼と会った日、私は意外にも自信に満ちあふれていた。
絶対戻ってくるって変な自信みたいな物も有って、心も落ち着いていた。


でも、日が経つにつれて
大きな不安
に襲われるる様になって来た。


最初の頃の辛かった時の様に、無気力で、胸がただただいたくなり、苦しくなる。
また沈黙を始めたけれど、これでいいのか？って凄い焦りの気持ちになってしまう。
行動を起こさなければと思う気持ちと戦う。



彼はどう思っているのだろう。
まだ色々考えてしまうだけで前に進めない…。
『どうするの？どうしたいの？』
っと言う私の質問に、彼は、
『考えてみるね。』
っと答えた。
そんな彼の言葉を今は信じても良いのかな…？
否定をしない彼の言葉。
私を拒否しない彼の言葉。
だけど、その反面、結局自分が彼を受け入れてしまった事で、彼が冷めてしまったではないかと自分を責めてしまう。



怖い。



怖くてたまらない。



後悔に襲われてしまう。




また私も最初に時に逆戻りのようです…。



あんなに混乱した状況の彼…。
彼の心が早く楽になってくれたらいいのに…。




彼の事を理解して受け止めてあげると言うのは私のエゴかな…？

彼から突然連絡がきた…そして…！！③

少し話をしても彼はあまり話をしないし、とにかく混乱状態でした。

疲れているのか眠いといってまた寝てしまいました。


私を抱きしめたり、ときには、Hしそうな雰囲気になったりしたけど、ここで関係を持ってしまえば、おかしな関係になってしまうとおもい、お互いセーブ。

私のその度に彼に『付合わないの？』と聞いてしまい、彼もその度にまた混乱して、セーブすると言った感じでした。


私も彼が大好き。彼も私の事が好き


ここで体の関係を持てば彼がさめてしまうかも、駄目だと思っていたんだけど、やっぱり私も我慢が出来なかった…。
彼を癒してあげたい気持ちも、彼に抱かれたい気持ちも嘘じゃない。

付合っていた時と同じ行為だけど、今までと違う。
もっとお互いを求める感じを感じた。

時間が空いていたからかもしれないけど、体からも彼を愛おしいと感じた。



また彼はそれからご飯も食べずに寝てしまった。
彼の混乱をまた強く感じました。

それから時間寝続けたかれ。
最近は仕事が終わって、時か、時には寝てしまうんだって。

心が疲れてるのかな…。



お昼前に起きて、シャワーを浴びてまた考えだした彼。

今は自分で考えたいとの事。
彼が完璧を求めるのも自分に自信が無いから。
このまま付合って気持ちがお互い冷めてしまったらと思う恐怖。
付合う事に責任を持つのも今はあるらしい。
付合う事に対しても彼の考えがよくわからないの。
お互いの心次第と言ったけど、付合おうと言う言葉が無ければ分からないし…。


結婚をしなくては、と言う気持ちに対しては今の所少しも無いって。

彼が自信が無いし私に必要以上に期待を持たせたくないから…。
家族には結婚について言っていたから嘘をついた。


あなたはどうしたいの？
そして私はどうすればいいの？


彼は今は自分でいっぱいいっぱいな感じでした。


一人になって考えたいと言う感じだったので、彼の気持ちを受け入れて彼を送った。

『連絡するね。』と言って帰って行った。



昨日は意外に気持ちも落ち着いていて不安な気持ち、焦る気持ちは無かった。
だけど、時間がたっていま少しの不安が生まれてきてしまった。


体の関係を持ってしまった事、彼を簡単に受け入れてしまった事、今日連絡が来なかった事。
だから急に自信が無くなって不安が生まれてしまったんだと思う。

彼もしんどいし、辛いと思う。



私はできる事は相変わらず無い。


またからのスタートだと思って、沈黙を続けることしか無いようです…。



私のばか～～～～(ノД｀)・°・

なんでうまく出来なかったの～～？？



果てしない自己嫌悪に襲われています。

彼から突然連絡がきた…そして…！！②

来た彼は、酔っぱらっていました。
恥ずかしい感じで、『久しぶり。』


髪のスタイルもパーマをかけて変わっていました。
かわいくてちょと笑える


家にあがる前にも、なんだかこうして会いに来るのも私に悪いってなかなかあがろうとしませんでした。
結局、『寝ていっていい？』と言ってあがりましたが、着替えもしないで、座り込んでなんか考え込んでしまいました。
着替えをすすめても、どうしたの？っと聞いても、
『なんにも無いよ…。』っと
”混乱”していてなかなか着替えもしませんでした。


私をみて、『すごくやせたね。どうして？』
って何度も何度も聞いてきました。
前に会った時から聞きたかったけど、余裕が無くて聞けなかったそう。
わたしは彼のせいでとは思っていないし、そんな風に思って欲しくないので、
『夏だからダイエットしたんだよ。きれいになったでしょ？』と明るく答えました。
彼も、『うん！そっか～。そうだよね～＾＾。』っと答えつつもそれでも、またどうしたの？っと聞いてくる彼の感じている罪の意識を感じ、心が痛かったです。



着替えをさせて、手と顔を洗わせて寝かしましたが、気持ちがわるいと言ってすこしの間かなり苦しんでいました。
そんな姿をみるのも、そんな状態の彼を見るのも初めてで、また胸が痛くなりました。



久々に見るかれの寝顔は、相変わらずかわいくて自分が寝てしまうのが勿体無くって（ばかだねwそして変態w）ずっと眠らずに眺めていました。




夕方位に彼を起こし、ご飯を食べさせて少し話をしました。

彼は、『君が好きだし、気に入っているのは確か（韓国的表現なのでおかしいですが）。』と言ってくれました。
でも、それが”愛”なのか分からないって…。
しきりに自分の自信の無さを訴えていました。

ここヶ月聞でたまっていたきたい事、言いたい事があふれてきてしまいました。
ここでは混乱している彼を落ち着かせる言葉を中心にかけるようにしましたが、すこし説得チックな事を言ってしまいました。

博士の理論に反してるな～～

彼じしんもあまり話に集中していないというか、まだ自分の言葉に自信が無い様子で、話をしたくない感じでした。
色々聞いても、黙ってしまいます。



別れた時とあまり変わってない様子…。



彼は相変わらず結果が出せずに混乱していました。
私に会いにきてくれた事も、最初は恥ずかしいのかはっきり言わなかったのですか、
『はっきり言って会いたくて来た。』っと言ってくれました。


複雑な気分だな～。




つづく

彼から突然連絡がきた…そして…！！①

今日のあさ時くらいに、突然電話が

彼の番号は消してあるのですが、見覚えのある番号…。


彼から～～
(￣□￣;)！！



思わず震えながら出てしまった…。


彼：『今何にしてる？』（かなり暗い声）
わたし：『え、家にいるけど…。』
彼：『何してるの？』
わたし：『特になにもしてないよ。どうしたの？』
彼：『今からそっちに行って良い？』
私：『え、なんで？どうして？』
彼：『何となく…。』
私：『今どこなの？』
彼：『家にかえるところ…。』
私：『あ、そう。分かった。』



わたしもテンパってかるくOKしてるし…。


え～～！！
しかも、
今から～～？？



つづく…

もう3ヶ月

はやいね～。
彼と別れてヶ月たってしまった。
何にも変わってない…。
昨日のような感じがしてならない…。


確実に時間は過ぎていっているのに、自分だけ止まってしまっている気がする。


変わった事と言えば、一人の時間をすこし上手に使えるようになった事。




彼との距離はいまだ縮まらず…。
（復縁者声をサイトなどで聞くと焦るんだよね…）



このまま終わってしまいそうでフッと考えると怖いけど、一人でいる事に最近は慣れてきてしまったから、意外にそうでもなくなっているのかもね。


土曜日は紹介のカメラマンと会う日。
日曜日は、リューちゃんの応援（カクテル大会？）。


自由がある替わりに、なんかむなしさを引き換えに感じてしまう。