付き合ってられない

実はあの後、カメラ君から電話が。
でも携帯じゃなくって、私と付き合った時買ったインターネット電話から。

番号を登録していなかったから、誰か分らずに出てしまった。

『もしもし？』

反応が無い。


で、もしやと思ったら、やっぱり…。

『mkごめん。これからもよく過ごして。分ったでしょ？』
ものすごい暗い声でそういきなり言って来た。

勝手に怒って出て行って、1週間音沙汰なしかと思ったら、突然意味のわからない電話。

何にも話をする気が起きないから、
『今忙しいから』っと電話を切った。

また電話が鳴る。


でも無視した。


そしたら、メールが。


『mkごめん。君が望むように、ハンスンア（相手の女）が交通事故にあって沢山けがをしたと連絡があった。君に悪かったとつたえてくれと言われた。そしてよく過ごして。』


これが謝る人の言葉？？

決してその女が事故に会おうが、死のうが私には関係ないし、はっきり言ってそんなこと願ってもいない。


なんて人たちなの。
いったい。


なんとも言えない気持ちがこみ上げて来たけ。
悔しくて、涙もでた。



でも、ここで何を言い返しても何にもならない。


半分あきらめていた告訴することをまた改めて決心しなおした。

沈黙を守って、準備を始める決心。
ここまでしないとやっぱり分らないみたい。

とことん最悪だよ。







そんな最悪な事があってまた1週間後。
今度は、家にまで来た。

軽くドアをノックする音。
のぞき穴からのぞいてみるとカメラ君が。

メールが来て
『外にいる。ちょっと話があってきた。mkドアをちょっと開けてくれない？僕は君に許しをもらうために来た。心からだよ。』

でも数日前に、友達にチャットで連絡が彼からあったらしく、友達が携帯に電話したところ電話は現在つかられていないと番号が無くなっていた。

以前にもそういう事があったから電話は持ってないかもって言ったいたけど、ちゃんと持ってるし。
しかも、非通知設定でのメールと着信。


は～。


これが謝る人の態度かね。



友達に相談して、電話はとりあえず出ることにしたら、また訳の分らないことを言い出した。


『あいつ（相手の女）がすべて嘘をついていることが分った。今まで僕もだまされていたみたいなんだ。だから君の事を信じてあげれなくてごめん。ちゃんと話がしたいから話を聞いて。』

呆れて言葉が出ない。


いまさらそんな言い訳が通用するわけがない。
そして誰が嘘をついているとかもうどうでもいい。


話す気力もないし、顔も見たくないと言って電話を切った。


1時間くらい家の前にいたようだけど、その後帰ってからまたインターネット電話に電話が。




話している内容は言い訳にしか聞こえないし、もう今更なにを聞いても信じられるわけがない。

そういう私に、
『君は頑固者だな～。』
っと猫なで声で話す。


もううんざり。


はっきり、『もう慰謝料でしか解決できないから、書類をもう一度送るから確認して』
と伝えた。


そして最後には『また話しようね。』『ねむいからまたね』とか言ってきて、本当に最悪。

『2度と電話してこないで。』
っと言って電話を切った。




昨日書類を彼のスタジオに送った。



そして私は明日から1週間日本に帰る。
これで本当に終わりにしたい。

もやもやを吹き飛ばしたい

あれから連絡はやっぱり無い。

まだまだフッと思い出すと気分悪くなる。

今年も後数日だから、このまま静かに終わりたいな。


もやもやを吹き飛ばしたい。

やっぱり最悪

先週会って話したけどやっぱり駄目な男。

毎度ながら、都合が悪くなったら逆切れして怒って帰る。

人として道徳性が全く感じられない…。

最初から『金が目当てだったのか』とか言ってきて全く話にならない。


そして自分をかばう言葉しか言ってこない彼。

毎回言う事が変わるし、相手の女が私に嘘を言ったとか、自分も傷ついたとか言うばかり。




マジで最悪だ。





お金をもらう事が目的じゃないけど、慰謝料の意味をもっと考えてほしかった。
お金が最初から目的なら、こんなお金の無い人とは会わない。

私が彼の事を好きじゃなかったとかしまいには言いだすし、私が周りの人に今回の事を言わなければ私とまた付き合っていたとか訳の分らないことも…。

相手の女にメールをしたら電話が来たけど、はっきりいって話を合わせている感じがした。
会ってないと言っていたし、名前を聞くのももう嫌だと言っていたけど、前に会って話した時と言ってる事が明らかに違う。

しかも私が慰謝料の話をした事をこの女も知っていた。
やつが話したらしい。



オンニは、『告訴する？』
ってやっぱり言ってくれたけど、もう関わりたくないってのが今の気持ちでは一番だ。




なんで最後までああなんだろう。



根本的にはやっぱりさいしょから何も変わっていなかった。
誠意のない心。

これで最後にしたい

今日会う約束をした。

ちゃんと話をしてこれで最後にしたい。


ちゃんと終われるかな…。

いろいろ悩んだけど

色々悩んだけど、やっぱり、カメラ君とはきっぱり切ろうと思う。


今週会って最後の話し合いをする約束をした。
今週の水曜から金曜日のうちに会おうと連絡があったけど、今週はクリスマス。
私も予定があるから、水曜しか時間が無いのは無かったんだけどそれはあえて言わなかった。

そしたら、向こうも水曜日しか駄目だって連絡が来た。


複雑な気分にさせられた。
『やっぱりね…』
っていう嫌な気分。

相手の女とはもう会ってないから信じてとか言ってるけど、どうせ今でも会っているんでしょとか思う嫌な自分がいる。



やっぱり全く彼の言葉は信じれない。

そしてやっぱり駄目だって分ってるのを再確認した。


付き合っていなくても、そんなことで胸を痛めるのもはっきりいってバカみたいだし、ちょっとした嘘が見え隠れするのをいちいちつつくのもいや。

仕事の写真を撮ってくれるとかいろいろ言って来たけど、彼の顔を見るたびに、この事を思い出すのもいや。


これでいいんだ。



あしたどんな話し合いになるか分らないけど、きちんと切りたいと思う。





前に知り合った人からすごい久々に連絡が来て食事にさそわれたり、想っても無い人から好かれたり（あんま嬉しくないけど）食事に誘われたり…。


人間縁があればどんな形でもまた結んでくれるの。


これから先どんな人と会うかは分らないけど、あまり考えないようにしよう。

내가 원하는 행복

나는 많은 것은 바라고 있지 않다.
남들만큼そ 해서 보통인 행복을 원하는 것 만큼.

큰 집도, 고급인 차도 그렇게 원하지 않는다.



그냥 사랑하는 사람에게 맛있는 식사를 준비해서 매일 즐겁게 살 수 있으면 좋은데.



그러나 보통인 행복이 가장 어려운 것일지도 모른다.

心の迷い

私たちが別れてもう1か月が過ぎた。

彼と別れた事がつらいんではなくて、自分の心の迷いがあることが今はつらい。


1か月の間なかなか彼が今回のことを認め謝罪をしてくれなかった間に、本当にいろんな感情に襲われた。


最初は怒りが大きかったけど、だんだん後悔や嫉妬、そして自分の単純さ、人の事を信じやすい事への自分への責め。
弱い部分や不安部分がどんどん出てきて自分では止められなくなる感情…。


こんなにも複雑な気分に毎日襲われて情緒不安定になって…。




彼の中でも時間がかなり心に変化をもたらしたみたい。




慰謝料の話をするために会った日の夜中に、
『胸が痛くて眠れない』っと電話があった。

初めて聞く彼が抱えた罪悪感の重さ。
いらないプライドのせいで自分や私たちを苦しめた事。


その前に渡した、彼に心の気持ちと彼に伝えたかった事を手手紙に書いたんだけど、それが彼を動かしたみたい。

ただ訴えられたくなくて、謝っているのかもしれないという気持ちが時々ふっと湧き上がってくるとどうしようもない感情に襲われる。






昨日も仕事が終わってから連絡があったけど、私が嫌でなければもう一度会いたいと言われた。
そして何度もごめんねと謝る彼。
今は自分の気持ちに自信がないから、会ったら気持ちが揺れそうで…。

すこし考えて連絡すると電話を切った。


その日、共通の友達にメッセで連絡があったみたいで、今彼は懺悔の気持ちで教会に通い始めたらしい。
元々無宗教な彼だから、よっぽど何だと思うけど…。
周りの友達も、ミラオンニも『本当に通ってるかは分らないよね…。』って…。

私もそうやって疑っている気持ちも十分にある。



何が真実で、何が嘘なのか…。



もう本当いに分らない。



そして誰にも言えない自分の気持ちと毎日戦う。






彼から仕事が終わってメールが来た。
『날씨가많이 춥네 내일은 오늘보다 많이하네 감기조심하고 기운내』
なんと返事をしていいのか分らない。



気持ちが怒りでいっぱいの時にさっと終わりに出来ていたら良かったのに…。



何を信じることが正しいのか自分でも分らないな…。

また分らなくなった

実は、この事件が起きる少し前に一度元彼に電話をかけた事があった。

その時は出なかったけど、10日ほどして、電話が。



変えていなかった、彼だけの着信音。

またもやお酒をのんで朝方4時くらいだった。



彼は、私に、
『やっぱり、自分以上に人を好きになることが難しいみたい。これから先は分らないけど、多分無理だと思うんだ・・・』
1時間くらい彼と話をした。

精神的にきっと色々彼もつらかったんだと思う。

元彼から電話がかかってくる数日前にカメラ君と色々あったので、思わず少しはなして弱音を吐いてしまった。

元彼は、『ｍｋがこうなったのは自分のせいだ本当にごめん。』
っと何度も謝ってきた。


涙が止まらなかった。


会って話がしたいと言われたけど、引っ越しをしてしまったので、いい機会だと思い事もあったし、まだカメラ君ときちんとわかれた訳では無かったので家を教えることをしなかった。



そして、『今は気になる子とか、好きな子とかいないの？』
と私の質問に、彼は、

『ｍｋ』
っと私の名前を言った。



まだ好きでいてくれたんだ…。



こんな事があったばかりだから気持ちが揺らいでとっても嬉しかった。
でも、この時はまだカメラ君の事を許して話をしようと考えていたので、ぐっと気持ちを心の中に抑え込んだ。


それから、何度か連絡がきたり私からしたりして、一度会うことになったんだけど、また急に音信普通になってしまった…。




オンニの話では、彼女の気配は全くしないそう…。




またどうしてしまったの？





よりを戻すとかじゃなくっても、力になってくれると言ってくれたことが嬉しくて、ただそばにいてほしかっただけなのに…。



また分んなくなってしまった…。



やっぱり彼には振り回されっぱなしだな…。

또 복잡하게 된 나의 마음....

또 복잡하게 된 나의 마음....

난 어떻게 하고싶어...?



이제 정확한 판단도 못해....



진짜 너무너무 바보같은 나...............