I≠sweet -2ページ目
ひどい見た目をした
捨てられたであろう私。
虚無といえば虚無である。
幸いまだ生きているらしく
痛みも感じ腹も減る
昨日より体調を崩し
一日中寝て過ごしてはいるが
如何せん体調が悪い。
笑って済ませれば良いのだけど
笑えない状態で
来月からは新しい仕事だし
撮影の仕事もある。
休める体ではないのは明確で
けれどこうやって床に伏せている
こんな場所でさえ綴れるだけまだマシなもので
やっとの思いで連絡をしたり色々している。
色んなものから開放されたいなあ
もう、何も無い空間で
1人死んだように過ごしたいなあ
心が疲れたよ。
休もう
人に連絡するのも億劫なんだけど
それはそれで仕方ない事柄だし
何というか義務感めいた
何となく、別に絶対的なものではないけれど
そういう事考えてるとまた
ほら、吐き気がする
また吐くのかな
胃液のせいか血が出てしまう
痛みはないけれど
気持ち悪さだけ残る。
やだなあ。
結局、誰にも頼れないし
誰にも甘えれやしないじゃない。
気持ち悪い
忘却の彼方
私は居ない
生きている実感が無くなってゆく
とても無力な私。
仕事も手付かずになってしまい
逃げ出すための策を考える日々
体がおかしくなっているから
ずっと何か食べている
醜い。醜いなあ
もう嫌だ
はやくなくなりたい
希望の光というものは
たまに射し込む事がある。
私はその真意を探っている
本当であるか否かを
見極める時なのだろう
生きるのは難しい
愛するのはもっと難しい。
私は不必要
前向きに物事を考え
それらを正面から受け止め理解し
自分の中で消化する。
その一連の流れが今滞り
私の手を震わせている
思考停止
全てかなぐり捨てて
無いモノになってしまいたいと思うほど
今の精神状態は健康ではない。
悲しい事に
私には何も無くて
欲しい欲しいと願って伝えても
届きやしなくて
どんどんボロボロになって
惨めで薄汚い塊になって
目も当てられないほどで、
悲しい気持ちが膨らんでく
寂しい感情が押し寄せてくる
私の殻が脆くヒビ割れて
今にも壊れてしまいそうで
我ながら馬鹿だなあ、逃げ出せば良いのに
そう思う。
でも逃げ出せない
無駄な正義感と
申し訳無い気持ちと
周りの空気と
私の体も心も
すでに不吉な音を起てているのに
馬鹿だね
本当に馬鹿だよ。
無いもの強請り
もっとああだったら
もっとあんな風に出来たら
馬鹿みたい。
空っぽな木偶の坊のくせに
真っ当なモノになりたがる
本当、馬鹿
惨めったらしいったらありゃしない
1年
それ以上は無理だ。
私が私を殺してしまう
