ロックマン相手にしてるとさ、いくらこっちが自己肯定感高めてたりしても
面倒くさくなる時があると思うんだよね。
少なくても私はそうなの。
そう。そして昨日からの私がまさにそんな状態だよ。
なんで従順なメンズがいる中私は好き好んでロックマンの相手してるわけ！？
は！？なんっでだよ！！？って何回もつっこんじゃうよね。
いやいや、それが好きなわけではない。
ロックマンなんかメンドクサッ！！
って思ってるもん。
何をそんなに彼を気遣っているんだ私は
何をそんなに彼を理解しようとしているんだ私は
何をそんなに彼を傷つけないように注意してるんだ私は
私はね、元々気質は、女王様気質なんだよ！！
そんなに大人しくないんだかんね！
珍しいんだかんなぁぁぁ私がこんな恋愛をするなんてぇぇぇ
ちなみにロックマンがお好きな方たちにはあるような「彼を助けたい」とか「彼を幸せにしてあげたい」なんていう気持ち、
今の私にはないんだからなー。
昔あったのは認めるよ。
確かに昔あったのは認めますぅぅぅでも元カレクンへの執着を手放した今は
そんな気持ちも一緒に手放しちゃったみたいで
よくわからんけど
今は助けたいとかそんなでっかな愛は
私の中にはないんだかんなぁぁぁぁぁ
だからね、彼を理解しようとする自分に疲れたら
・・・疲れ切ったら、別の人と付き合っちゃうんだかんねーダ！！
すぐに貝になるんじゃないよまったく！！
ゆでられた後の「あさり」にいつでもなっててくれ！！
ヒラケヒラケヒラケーーーーーーー
今現実は彼とうまくいってるよ
うまくいってるんだよ、そう。
そうさそうさそうさーとっても順調なのはわかってんだよーーーー
私と向き合ってくれてうれしいよ。
やさしい彼だよ。ホント、今はたぶん貝になるだけで。。。。
これはもしかしてわわわ私の親密感へのおそれから
自ら関係をぶっこわそうとしているようにも思えるのだよ！！
だから再びそこと向き合った時期もあった。
それでもなんかおかしいのだ。
でもやっぱりやっぱりやっぱり、一生懸命彼を理解しようとしている自分に
我慢が多いように感じるのだ
疲れるのだ。
パートナーとの関係の問題なんて、ほとんどは、ちゃんと自分の気持ちを言えないとか伝えられないってところからきてると思う。
コロナで会えない今、直接はなす機会がないから余計に
貝になっちゃう彼相手だし、なかなかできないから苦しいのだよーーーー
タイミングはかるのにつかれんだよったく!!
ちゃんと愛は
感じられてても疲れるんだよーーーそれが不満なのだ
また、愛から欲の方が多くなったからなのかそれは。。。それとも・・
私癒着体質が残ってんなー。
母との癒着切ってもやっぱり私は癒着体質だなー
だってその近い距離感になれてる私がいるんだもん。
それが安心できる距離なんだもん。
癒着体質な私と
距離感あるのを好む彼とじゃあ
競争になるじゃあないかぁ。
まったくそこもでかいなー。あたいの問題ダ。
競争になっちまうじゃないか
伝えたい事がいっぱいあるけれども
それも自分のやり方が正しい、彼のやり方が正しいと、競争にならないように気を付けようじゃないか。
この前もなかなか私の気持ちが違うなぁ。なかなか伝わらないなぁ
と思ってたら、やっと彼は「かわいいあさりちゃん」になってくれ
なんだ！お互いのニーズが違ったのね。
ってところで収まったよ。
・・・・・・その他に
なんでこんなに私は彼を理解しようとしてんだ？！と思って出てきたのがこれだ。
「あーこうやって、教育が厳しい・押し付けの教育をしてくるのは私を思ってのことだから・・」ってママの事を理解しようとしてきた
っていうイメージだったよ
まだそこかよ私!
もうその愛し方終わりにしてもいいんじゃないの？って思ってる自分がいるのだよ。
そしてなんで私はカウンセラーをしているのだ！？
同じように理解しようとするような仕事を。
目の前のクライアントさんを理解しようと。
そのクライアントさんが大好きなロックマンのことまで理解しようとしているのだ。
わかならいよ。わからないよ。なんで私はこれまでカウンセラーをしてきたのだ。なんでこんなに頭使ってるのだ!考えるな感じろ自分!!って言ってやりたいよ私に。
なんでこんなに貝になる彼を理解しようとしてきたのだ
でもただひとつだけわかっていることは
それだけ彼のことが好きだっていう私の気持ちだよね。
そうさー結局いま私は彼が大好きなのだよーーーー
カウンセラーだってこうやって悩むよねー。だって人間だもの。かわいい女の子だものウフフ
大好きな彼が、このブログを探そうとしてる。
吐き出してすっきりしたから早めに削除するかなぁ恥ずかしいからぁ。