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↓前回のテーマは、頑張ってほしいなら、少し引いて見てみようでした↓
本日のテーマは、「かわいそう」を手放したとき、子どもは育ち始めるです。
子どもが悲しんでいる様子を見ると、つい感情移入してしまう方へ
子どもが悲しそうな顔をしている。
泣いている。落ち込んでいる。元気がない。
そんな姿を見ると、胸がぎゅっと苦しくなって、
「なんとかしてあげなきゃ」
「この悲しみを取り除いてあげたい」
そう思ってしまうこと、ありますよね。
それだけ子どもを大切に思っている証拠ですし、
愛情が深いからこそ、自然に起こる反応だと思います。
でも、その感情移入が、
実は大人自身を苦しくさせてしまうこともあるんです。
感情移入が強くなると起きやすいこと
子どもの悲しみを自分のことのように感じてしまうと、
・必要以上に不安になる
・早く元気にさせなきゃと焦る
・問題をすぐに解決しようとしてしまう
・子どもの代わりに怒ったり、動いたりしてしまう
こんな状態になりやすくなります。
すると、大人の心が先にいっぱいいっぱいになってしまい、
本来いちばん必要な関わりができなくなってしまうこともあります。
大切なのは「共感」と「同一化」を分けること
ここでひとつ、大切な視点があります。
それは
共感することと
感情を同一化することは違う、ということです。
共感は、
「そう感じたんだね」
「それはつらかったね」
と、子どもの気持ちを理解しようとすること。
一方、同一化は、
子どもの感情をそのまま自分の感情として背負ってしまうこと。
同一化してしまうと、
大人は冷静さを失い、
子どもを“支える側”ではいられなくなってしまいます。
子どもは「悲しむ経験」からも育っている
忘れがちですが、
子どもにとって悲しみや悔しさは、
成長の途中で必ず必要な感情です。
・うまくいかなかった
・思い通りにならなかった
・否定されたように感じた
そうした経験を通して、
子どもは自分の感情を知り、
立ち直る力や、人に頼る力を育てていきます。
大人が先回りして悲しみを取り除いてしまうと、
その「回復する力」を使う機会がなくなってしまうこともあります。
大人にできるいちばんの関わり
子どもが悲しんでいるとき、
大人ができるいちばん大切なことは、
「落ち着いて、そばにいること」です。
・すぐに正解を出さなくていい
・無理に元気にさせなくていい
・解決しなくてもいい
「悲しんでいても、ここにいていい」
「この気持ちを感じても大丈夫」
そう伝わる関わりが、
子どもにとっていちばんの安心になります。
感情移入してしまう自分を責めなくていい
「また感情移入してしまった…」
そう思うことがあるかもしれません。
でも、それはダメなことではありません。
それだけ大切に思っている証拠です。
ただ、
「これは子どもの感情」
「私は支える側」
と、心の中で一度線を引いてみてください。
その距離感が、
子どもにも、大人自身にも、
ちょうどいい安心感を生みます。
子どもの感情を信じる
子どもは、
自分の感情を感じ切る力を持っています。
大人が落ち着いて見守ることで、
子どもは
「自分はこの気持ちを乗り越えられる」
と、少しずつ学んでいきます。
悲しんでいる姿を見るのはつらい。
でもその時間も、
子どもが育っている大切な一部。
どうか、
感情移入しすぎて苦しくなっている自分にも、
優しく声をかけてあげてください。
「大丈夫。私はそばにいられている」
それで十分です。
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