とことん私は拗らせ女だと思う。
相方が大好きだ。大好きで大好きで堪らん。
顔も内面も大好き。出会ってから人生の半分以上一緒にいるのにすごいよね。
もう本当に家族で恋人で夫婦で親友で。
かけがえのない人。
しかし、私の仕事やらを見下すような発言をたまにする時があって。
その時は悔しくて憎らしい気持ちになる。
わかってるよ、ただのパートだし。
でも私パートでも一生懸命やってる。
働くのは嫌いじゃない。
達成感が好き。あとお金大好きだから金のためにすごく頑張ってる。
だからさーあまり貶すような発言はムッと来る。
まぁ悪気はないから仕方ないんだけど。。
あー右から左に流さなきゃね。
一々めんどいわ。
自分で胸を張っていえる。
私は愛嬌振り撒くのが得意。
そして腹黒いです。
昨晩晩酌しながら相方と語らいました。
何か聞いてほしいことや要望ある時は周りに当たらずに可愛く伝えてほしいと言われた。
いやぁ。。そんなんﾊﾞﾊﾞｱやから恥ずかしい。。
でも仲良くいつまでもいたいから気を付ける。
私は人付き合いが希薄。
お付き合いを長く続けるのが苦手。
中々心のドアを開かない。
昔からそう。
年々固く閉ざされてるけど(笑)
しかし、、、ふと思うと。
あれ、寂しいと思う時って本当に相方の友人の話を聞いた時くらいか。。
でも人付き合いが希薄だから妬くのよね。
寂しく感じちゃうんだろね。
でもねー、、だからといって友人に連絡する気にはなれない。
どうしたら相方と距離を置けるのか。。
大好きすぎてつらー。。
私は私の人生なのにぃ。
うん。趣味見つけようか。
それだな。
相方はよく顔がいいと言われる。
自慢でもなんでもなくて、わりかし頻繁に言われる。
昔はそんなことを言われるのも少し恥ずかしながら嬉しかった。隣を歩くのが嬉しかった。
でも今は、、、それに比べ私は。。なんて卑屈になる自分がいる。
今は相手にも相方にも妬くことが多い。
私は。。
美人とは言われない。
自分でも美人だと思えない。
かといってスタイルもよくない。
胸もない。脚も太い。
性格も特段明るいわけでもなく、頭がよくキレるタイプでもない。
目立つタイプでもない。
相方は顔や雰囲気は華やかだけど、中身は地味な方で物静か。
だからそこが私と合うというのはある。
私はキャピキャピさがないので、きっと安心するとか素を出せるとかそんなんか。
相方はなぜ私に優しいのか。
いや、優しくなったのか。年数が経てば立つほど優しくなっているとこの数日で気付いてしまった。あれ、逆に怖い気もする(笑)
とにかくそんなん思うと涙が止まらず。
明らかに私の偏見や思いでも昔みたいに否定はしないから。
器が小さな私。傷つきやすい私。
私には本音を出せる相手がいないのだ。
悲しいことに。
もっともっと自分を好きになれたら変わるのだろう。
