今日は昨日の夜からのお腹が痛いの引きずってたのと
朝電車に乗ったら気分が悪くなったので途中下車して休憩して
こんな時は、、、おうちで休むのが一番！
ゆっくり歩いて帰って、お弁当を食べてたら、なんだか急に、泣けてきて、食べながら大声出してたっくさん泣きました
弁当食べながら泣き叫んだ、のです
子どもだよねえ
狂ったように泣いたので、近所に聞こえやしないか、(っていう一部他人軸の残骸が顔を出してきて)と気になるも、泣く方が先なので
思うまま、小さいゆみちゃんになって泣きました
両親への恨みとかもうそんななのはないんですよ
本当にそういうのはなくて
だけど
どうして、怒ってばかりだったの！ってね
どうしようってうろたえてた子どもの私がいたのを知ってて
どうして
２人のケンカに、私がびくつかなきゃならないの？って“怖さに対する怒り”が、「許せない」という表現になって出てきました
まだ解放されたいけど残ってたんだろうなっていう、負の感情全部を根こそぎ、よっこらしょって感じで引っこ抜いてる感じでした
泣きじゃくるって感じですかね
あの時、よく声出さないでいられたなあと不思議です
そして、びえーーーーーんって泣きじゃくるので
こういう泣き方できるんだ？と自分で自分を見てヘェ〜って思いますもの
泣き終わると、何事もなかったように今度はパンを食べました
大福も食べました
食べたいものを食べたい時に食べました
満足してます
そしてやりたかった掃除と模様替えと片づけを、
ロックをガンガンかけて集中してると
ふと思ったんですよ
このまま今と同じ時代(状況)が、淡々とすぎていくわけではない
もしも貨幣制度が変わったら？
根本的に変わるとか？
労働ではなく、働くって本質がなんだ？とか
世の中の仕組みが変わるはず、なので
もっともっと先を見据えていこうと。。。思いました
今の目の前で起きてるコロちゃんの件とか、仕事できなくなって凹むっていうか不安と心配でどうしようもない人が溢れてしまってる件とか、こんなに物が溢れてすっっごい豊かなのに返ってちっっとも心が満たされることがなくなっちゃって、だからなんらかのパートナーがいたら満ちるだろうってマッチングアプリやら不倫ゲームやらスカスカのアレやらこれやらやってる件とか、結婚しなきゃって焦ってる人を煽るような市場がいまだに蔓延っててそれに乗っかっちゃう人がいて大変だなって思う件とか、どこが痛いここが痛いってなにかっちゃあ病院行ったり薬に頼りっきりになって、ちっとも治らないけどこの先どうなっちゃうの？って言ってる人たちって結局痛いことが好きで直したくないんだよねっていう件と、なんなの？調剤薬局の多さったらうっとおしいんだけどという件とか、私みたいに借金まみれになってああああーって唸ってる人の多さとか、まだまだあるそんないろいろな
お決まりコースの不自由さって
この先の真の豊かな時代を迎えるためには必要な体験だったんだ、っていうのはわかったんだけど、それ踏まえて、じゃああなたはどうするの？やるにやらないの？って問われてるみたいだった
働き方も生活の仕方もお金のことも、セックス のしかたも、男女比とか、価値観もルールもいろいろ変わってく
当然これまでの常識っていうのも、常識っていう言葉がなにを指すかわからない状態にもなるし
指針も軸も自分次第、自分でいいの、
自分で決めていい、自分でつくっていいよ！ってなる
だから私は、もっと必要なデータを宇宙(内なる自分)から受け取らなきゃ！
リラックスが最重要で一番初めにやることだし、電車乗って緊張してる場合じゃないし、電話取って仕事してる場合じゃないし、
ゆるゆると解いてあげないと
とここまで思って、そのあと急にワナワナするようなドクドクする「恐れ」が出てきて、
どうしようどうしよう、私はなにをしたらいいのだ？？？？と片付けながらまた自問し、、、
なにもしなくていい、と閃き
そしてその恐れの感情を「あああ、まだ恐れがあったんだ」「恐れって厄介だな、恐れってなんであるんだろう？、恐れが消える日は来るんだろうか」と恐れについて考えて、そしてしっかり噛み砕くように味わうように受け止めて、しっかりと言葉にして漢字でインプットするように、「恐れがあった」とちゃんとインプットして
私の心は静かに、沈静に向かってった
実がこの繰り返しがめんどくさい
本当、自分に向き合うのめんどー
めんどーだなあって思って、何回も無視してると、「向き合って！」ってことが息子に投影されてきます
そして喧嘩になる
そして、それがあんたの恐れだろ
とドンピシャで言われたのが昨日のこと
なんであの子はスピリチュアル大嫌い、潜在意識とかやめてくれよ！洗脳されてんだよ！って反対しときながら、私なんかよりもずうっと詳しく心の投影のこと知ってるんだ？
やっぱり持ってきたんだねえ、キミは
重装備できたのか？
このお母さんを助けたい、って言ったかどうかはわからないけど、こういう個性的な私を選ぶんだもの
キミの魂＝内なる自分の実力って相当エネルギー高いんだろうなあ
そう、昨日、恐れがあるんじゃんて指摘されれ、
今日も自分で恐れがあるって湧いてきて
恐れを捨ててくれlっていうお知らせなんですねきっと
息子は使われしもの、みたいだわ
家族っていちいち、些細なことで腹が立つようにできてるみたいで、でもだからこそこうして、少しずつ解けてってるんですね
ありがたいことです
しかしその時はそうは思えなかったけど
思いやりがないと指摘され、そんなはずはない！といちいち激昂チックに反発したり
なんとかしようと思考がしゃしゃり出てくるから
なんでなんとかしようと思うの？って聞いて
「なんとかしようとする」のは、現状に不満があるか、否定しているか、改善しようとしているか、プライドっていうマイナスの意味の意地だったり
思考というのは、私が解放、手放そうとすると、そうはさせまいとしてなのか、過去の記憶を引っ張り出してきて、グサグサとネガティブな私に仕立て上げてくる
って思うんだけど
そういう
「重たい感情あります、どうしますか？今後もこれ持って生きて歩きます？」と確認作業をされているということだと思います
ネガティブな思いを持ち続けるのよりも、少しずつ解き放っていく
ネガティブな思いだって、受け止めてあげたら、ネガティブさん喜ぶ
ここの地球は相反するものがセットで存在してる、でもこれから先はどう変わっていくのかわかりませんが、平和であることに変わりはない
心で感じる、ドキドキする
自分と向き合う、震える
でも
自分と向き合うのはあんまりにも辛いので
めんどーだなあって思うけど
やらないよりやった方がずうっといい
恐れジュースっていうのがあったとして
それは何重も層になってて、
少しずつ大地に
ぽたんぽたん、と注いで(解放＝手放し)いくと
(下の層に行くほど心の古い傷や観念)
やがてクリアになってって
、、、少しずつ光輝く
片付けは楽しい！
綺麗になってまとまって気持ち良くて楽しい
好きなことしながら、恐れを少しでも手放せたから、今自分が、昨日よりずうっと軽いです
^ ^ヒーリングミュージックはまだ作成中です
本当は家にいて作曲していたいけどって、諸事情により外でお仕事し始めたので完成が遅れています
数秘術33の息子の第六感炸裂の音を、近い内にお届けできたら嬉しいです