セックスレス。しないほうがいいやりとり。言わないほうがいいタイミング。

素直で魅力あるあなたへ

パートナーシップと性のカウンセラー

小野美世です。

４月の美世に質問dayは、１５日（木）１６日（金）に行います。受付は１日（木）１９時より始めます。

さて、今日の記事です。

（2019年4月22日の記事を再更新しています）

夫婦での性のやりとりのお話です。

夫婦の間で

片方は、セックスが必要、定期的にしたくて

もう片方は、もうなくてもいいな…と思っているとき。

する？しない？のやりとりとか

誘う？誘わない？のあたりで

悲しい思い
傷ついた
気まずくなった
喧嘩になった
お互い不機嫌になった

まぁそんなことが多々あるかと思います。

私は、以前は

「セックスレスについての話し合い」

って、そんなに勧めていませんでした。

なぜかというと

それをすることで余計に夫婦の雰囲気が悪くなってしまう

（＝そういうやり方でしか、言い合えないということが多い）

それをすることで余計にセックスから遠ざかる

という現実があるのがわかっていたから。

でも最近は

それを超えたほうがいいなぁ

と思うようになって

いろいろ「夫婦の性のやりとり」を書いています。

さて、今日は。

わぁぁぁぁぁあ。

((((；ﾟДﾟ)))))))

これはしないほうがいいやりとりだ…

と思うメッセージをいただきましたので

ご紹介します。

はい。もう、いろんな問題がある(^◇^;)

お気持ちはめっちゃわかる。

期待しちゃう

それが叶わなかった

悲しい

勢いで勇気出して言ってみた

勇気出して言ったのにはねのけられた

さらにひどい言葉を言われた

お前が我慢しろと言われた

悲しい

めっちゃわかる。

同じこと昔やったからめっちゃわかる。

辛かったねぇ(；ω；)

この思いの行き場はどこへ？って

なると思う(；ω；)

でも。

でも。

これね。

やめたほうがいいコミュニケーションをしてる…

やらないほうがいいやりとりをしてる…

のです。

言わないほうがいいタイミングで言ってる…

言わないほうがいい言葉を言ってる…
本当に言いたいことを言ってない

のです。

夫婦で性のやりとりをしよう、と私は書いている。

だけど、だけど。

言わないほうがいいタイミング

言わないほうがいい言葉

ある(´;ω;｀)

はぁぁぁぁぁ‥‥

悲しいなぁ…

これはすれ違うなぁ…

もうセックスの話題は

和やかな雰囲気で二人の間で話せないだろうなぁ…

相手からしたら

どうせまた不機嫌になって

俺が一方的に悪者にされるんだろ？

ってなるだろうなぁ…

こっちからしたら

どうせまた私だけ傷つけられて

我慢させられてひどいこと言われるんだ…

ってなるだろうなぁ…

こうしてこのご夫婦の間では

性の話題はタブーになり

言えないことになり

そんな雰囲気じゃないになり

暗黙の了解なるものが勝手にお互いにできて

不満、怒り、冷たい空気が

二人の間に流れるのだろうね…

自分の本音をさしだすなんて

お互いに　お互いに

しにくいだろうね…

でも、そんなご夫婦が

たくさんいると思う。

では、なにが

「しないほうがいいやりとり」なのか。

「エッチしないの？？」

ではないのです。

勇気を出したのかもしれないけど
言うことばが間違ってる。

これ

「これを当然あなたはすべきなのに

なぜしないのですか」

という、責任の所在を相手に投げた言葉なんだよね。

したいのは誰だろう。

あなたです。

ハッキリ言うなら

「したいのは、あなただけ」

なんだよね。

あなたの気持ちは

こうじゃないかな？

「私はあなたとしたいの！」

「今朝からずっと期待して待ってたの！」

「今朝からずっと期待して待ってるくらい

私にとってそれは大事なの！」

「私が勝手に期待して、思い通りにならなかったから勝手に傷ついて、勝手に怒ってるの！」

「私ひとりだけバカみたい(´;ω;｀)」

「私ひとりだけ空回りしてバカみたいでくやしい(´;ω;｀)」

「あーーーー、かなしいーーー！」

「あなたとしたかったーーーーー(´;ω;｀)」

「寝るわーーー、おやすみーーー(´;ω;｀)」

「うわぁぁぁぁぁん(´;ω;｀)」

これ、言える？

これを言えないから

「なんでエッチしないの？」

という言葉になってしまうんじゃないだろうか。

これを言えないから

相手のせいにしたくなるんじゃないだろうか。

これを言えないから

自分が被害者であるかのような

ストーリーのレールをしいて

そのうえに相手をのせようとするんじゃないかな。

「私は言えないの？」という言葉も。

これはね、誘導です。

「私に我慢しろって言うの？」

「私は一生できないの？」と　　

相手にたずねるのも誘導。

お前加害者、私かわいそうな被害者の

このレールの上に、さぁ乗りやがれ！！

っていう誘導なんです。

そして、勇気を出すタイミング。

その勇気、違うタイミングで使ってみてほしい。

せっかくの勇気！(´;ω;｀)

この記事見かけたことありますか？

「今日はもうするつもりがない」

「しなくても大丈夫」

な人が、一日疲れた状態で、

「さぁ、寝よう♪」

としているときに

「ねぇねぇ♪」と誘われると

すごく絶望的な気持ちになるんだそうだ。

いっちばん、自分の気持ちを伝えるのとして

適していないタイミングだと思うの。

溜めてきた自分の気持ちを噴出させる場として

適してないタイミングなの。

相手からも「ひどい言葉」が出やすい

タイミングなの。

なので

事前に言っておく

（このやり方が相手の負担にならないか確認は必要だよ）

夜より朝に勇気出す

（自分は夜がいいけど、相手は朝のほうが疲れてないかもしれない
　朝にしたらできましたっていうのは定期的にいただく報告です）

もしくは

数か月間モヤモヤしているなら

ちゃんと時間をとって話を聞いてもらう

※このときの話の切り出し方はいい方法をこないだ聞いたのでまた書きます。

相手の気持ちも聞く

相手が何を負担に思ってるか聞く

何なら負担じゃないのかを聞く

ということをやってみるほうがいいと思う。

これをするのは

とっても怖いと思います。

だって、自分がそれだけ困ってるって言わないといけないから。

だって、自分の聞きたくないひとことが相手から出てくるかもしれないから。

「僕はもうそういうのはいいと思ってる」

「え、まだしたいの？」

「もう、そういうふうに見れないんだよね」

「もういいんじゃない？」

とかね。

こちらが普段出してる雰囲気にもよる。

（不機嫌、戦闘モードとか）

それによって「妻の望みを叶えてあげたい」と

夫が思ってなければこの方法は効果が出にくい。

改めて時間をとるのが怖いから

それをして破壊的なひとことを

相手から聞きたくないから

今回のタイミングに怒ってないかな？

怖いから。

決定的に、自分が言われたくない

ひとことを聞く勇気がないから。

それを聞いたらもう立ち直れないし

希望のかけらもなくなる。

だから、

ひとりで勝手に期待して

ひとりで勝手に希望をもって

そうはならないことがわかって

相手のせいにして

相手が悪いんだと思えるような言葉を

相手に言わせるほうが

まだ、傷が浅くてすむから

そのタイミングに言ってない？

夫婦喧嘩が増えているのは

これと同じことを

似たようなことを

日常生活でもやってるからではないかな？

まずは、あやまる、からかな。

謝り方はこちら。

そして、あきらめのレールの上を