こんにちは。
小野美世です。
もうすでに暑い日が続いていますね。
毎日半袖です。
今年も夏が無事に終わってほしい…。
まだ初夏（のはず）なのにそんなことを考えてしまいます(^^;;
（2019年1月11日の記事を再更新しています）
さて、今日は「負ける」についてのつぶやきをひとつ。
自分の体験を振り返っても思うことですが、結婚生活の中で、特に家事育児をするときとかに、
できない自分
これっぽっちしかできない自分
あれもこれも頑張れない自分
を痛感させられるときって辛かったりする。
本当はできないのに、本当はそんな器大きくないのに、無理やりがんばってしまう。無理やりなんとかしようとしてしまう。
完全なる、MAX見積もりをしている（笑）
このくらいならできると思った…その見積もりすら間違ってる。で、それを認めたくない。
この「本当はできない…というか、本当はやりたいと思ってない」ってところを、自分で認めて諦めることをオススメしているし、私もそうしてきた。
「できないんだー、ごめん、お願い」
「できないけど、ま、いっか」
「できなくても死なない」
「だってできないもんね♪」
などなど、
できない自分を責めない
ことをしたり、
できない自分を深刻にとらえない、笑う
ってこともしてきた。
これは夫が関西人であることも大きかった。
そうすると、家庭が平和。私がイライラしない率があがるから。
でもこれって、なかなか受け入れにくいことでもある。これを受けいれる壁になるもののひとつは、
夫に文句言われたくないし！！
あの人に文句は言わせない！！
という気持ちだったりする。闘争心に火がつく。
できないのに、体力ないのに、やめとけばいいのに、自分の器とっくに超えてるのに、動いたりするんだよね。
あの人に文句言わせないために。
私のほうがやってるのよ、
頑張ってるのよ、
あなたは何もしてないわよね、を証明するために。
いや、やってんのよ？夫も。
しかし「何もやってない！」と言いたくなるほど、もう心が限界ってこと。
少なからず、私がこうしていたときは、心の中は常にギスギスしていて、ほっとできなかった。
「休めばいいじゃん」
と言ってくれてる言葉すら、
「はぁ？後はどうするのよ？」
と受け取れなかった。
夫と私と、どちらがどのくらい家事の負担を負っているか、表にしたくなったくらい←やめなさい
幸い夫は、ひどい暴言は吐かないけど、
冷静な指摘
正論のひとこと
は、よく言われました。
またそれによって、私のイライラが引火する。
…思い出すと気分が重くなるね。
結局、どうやってそこから抜け出したかというと、
おとなしく文句を言われた
おとなしく「ごめん、できない」と言った
おとなしく、夫にドヤ顔(￣▽￣)された
「ほーーら、俺の言った通りだったろ？(￣▽￣)」と言われた。
↓↓↓
自分が全てをなんとかしようとしなくなったら、かなり楽になった。
リビングは何も変わらないんだよ？
洗濯物はたたまれてないし、子どものおもちゃはとっちらかってるし、食洗機にうつしていないお皿がシンクを占拠している。
でも、もう、自分の器を超えて無理しなくていい。できないことまで、やろうとしなくていい。
もう自分で自分を叩かなくてもいい。
あなたの心が穏やかに
満たされる一日になりますように。
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