人生にセックスが必要な人と、特にそうでない人が夫婦になっている場合の、リアルな悲しみ。

カウンセラーの小野美世です。


以前、大反響をいただいたこの記事。





この中で、


セックスを人生に必要としている人と、特に必要としていない人が夫婦でいる場合には、


やっぱりリアルな悲しみが存在するなぁと思う。



合わせようと努力しても、合わないものは、合わない。

むしろ合わせることで苦しみが増えていく。



その苦しみによる、悲しさ。

昨日の記事で、ご紹介した方から、またメッセージをいただきました。


その後の様子を教えてくれました。

結婚前に、セックスレスのお悩みから、カウンセリングの世界に入って、


その後もこのテーマをなんだかんだ見続けている私としては、


あぁ、せつない…と思う。


この部分は、合わない。


ただそれだけなんだけどね。



お互いに「合わせよう」としているのよね。


でもその、「合わせよう」が無理になってるのよね。


だからこの奥さまは、夫の母になろうなんて言葉が出ちゃうほど頑張っちゃうし、３分のマッサージで涙が出ちゃうし、


旦那さまの口からは、「あなたの要求に応えようとしている俺のことも認めてよ」っていう言葉が出てくる。


愛ゆえに、「合わせよう」とするのだよね。

そう、お互いに、愛がある。


愛ゆえの行動なのに、「合わない」ので、それが、愛のない行動に見えてしまったり、感じてしまったり。

私は、この域までくる「合わない」には、前提もセルフイメージももう関係ないと思っています。

ただ、「合わない」のだ。

どちらが悪いとか、そういうことでもない。

そう、だから、まずは。


「私の人生は、私が主導していい」を取り戻せてよかったと思う。


このまま、夫の気持ち優先で、この方が努力してしまったら、心が枯れ果ててしまう。


「セッ.クスは夫婦の中だけで完結するべき」

「そうできない夫婦は崩壊、もしくはどちらかがずっと我慢しないといけない」

この価値観は、倫理は、モラルは、常識は、いつまで続くのだろう。

崩壊・我慢以外にも道はあると個人的には思うのだけど(^_^;)

最後に、冒頭の記事をリブログしてくれたときの、ぢんさんのコメントを載せておきます。

やっぱり心屋はすごい…

↓↓↓

ひとは、好みが、違う。

必要なものも、優先順位、

大事にしてるもの、無くてはならないものが違う。 

でも、どうせなら

パートナーと一緒がいい、よね。

だって、大好きで一緒になったんだもの。

コレが一緒だと、とても楽しい。

でも、違うものは、違う。

それは、前者と後者でも違うし

めっちゃ族と、ふーん族でも違う。

合わせようと努力しても

合わないものは、合わない。

むしろ

合わせることで

苦しみが増えていく。

だとしたら、

違ってて

お互いが好きなものを追求し

それを理解し許しあえればいいよね。

だって、違うんだもの。 

肉を食べられないひとに

「あなたも肉を食べなさいよ」もおかしいし

求めるほうも、求められるほうも苦しい

肉ばかり好きなひとに

「もう、肉は食べないで！わたし悲しい」

って、これまたお互いが苦しい。

それは、そこに

法律や倫理や善悪、常識やモラルが立ちふさがるから。

その「してはいけない」「だめ」が

悩みを作ってる

その「相手は私と同じでいてね」という「期待」が

苦しみを作る。ならないから。

そこを、どうすればいいのか、

というと

心屋では、ココでも、

その倫理やらに反することでさえも！

「それで、いーよ」

「しても、いーよ」

「やめて、いーよ」

つまり

「不倫して、いーよ」

「よそに男作って、いーよ」

「結婚、やめていーよ」

 「裏切っていいよ」

「ギャンブルサイコ～！」

に、していくのです。 

だって、

そう「したい」んだもんね。

「したい」が違うだけなんだもん。

「したくない」「して欲しくない」という一方が、

悲しい、腹が立つからと言って

「したい」ひとを非難したり

抑圧させるのもおかしいしね。 

そして、その「したい」「した」ひとに

正論をぶつけ、倫理をぶつけ、つまり

「正しさ」を強要されたら、もう何も言えない。

逃げ場がなくなってしまう。

追い詰められて死んでしまうよ。

心屋の「それで、いーよ」は

心の逃げ場を作る言葉なのです。 

ダメだ

絶対にダメだ、と追い詰めちゃ、だめだ。

むしろ何も変わらない。 

絶対にダメだ！は、絶対にダメだ(*´ω｀*)

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