美世さん メッセージ２度目です。カナダ在住◯◯と申します。
今回のレスの記事は まさにビンゴ！でしたので そっかぁ～と思いメッセしました。
私もずっと嫌でした（拒否する側）体に触られるのも嫌でした
私もずっと嫌でした（拒否する側）体に触られるのも嫌でした
申し訳ないけど気持ち悪い ぞっとする。
キスなんてもっての外～～ありえな～～い！！（って酷いですよね・・・）
そんなもんで夜が来るのが恐怖で嫌で 憂鬱で・・・・。もうまじパンチで抵抗したりもしてました。
でも何度かに一回くらいは 嫌々 仕方なく お勤めと思って してました。（主人 かわいそーだ とは思うが）
でもそれもここ3年以上なくて レスだけど別にいいや 楽だし もう一生（この人とは）しなくてもＯＫ！！と思ってた。
あれ？この人とは・・・だな ってことは個体限定の嫌なんだ。
あれ？この人とは・・・だな ってことは個体限定の嫌なんだ。
そうだよね、私こいつ嫌いだもん！
結婚だって勢いだったし 私に酷いことしてずっと辛かったもん 我慢したもん。
レスの原因は 単純に主人が嫌いだからと思ってました。
彼の名誉のために書くと、親の病気で気が急いてしまっての結婚でしたが 十分優しいし 働いてくれるし 気遣ってもくれたのです、実際は。
彼の名誉のために書くと、親の病気で気が急いてしまっての結婚でしたが 十分優しいし 働いてくれるし 気遣ってもくれたのです、実際は。
けれどもその優しさは「私が思うとうりの、理想とする あるべき優しい気遣い」ではなかったと言う事です。
単にそれだけ ああ、勘違い。そんな事に気が付きだしたのはここ１年。
心屋の初級 上級に行って徐々に「べき」を手放し「自分の喜ぶことをする」を実行してきた2年間の賜物です。
心屋の初級 上級に行って徐々に「べき」を手放し「自分の喜ぶことをする」を実行してきた2年間の賜物です。
最初の美世さんへのメッセージも「おしゃれしてみた、自分にお金使ってみた。いつものＧパンやめて 昔のようにパンプス履いて 女らしい恰好をしたらテンション上がって もう適当な恰好はできないわぁ」というものでした。
そうやって自分を大切にして 行きたいところに行き おしゃれして 家族にじゃなく自分にお金使って 我慢をしないようにして いい人もやめました。
そうやって自分を大切にして 行きたいところに行き おしゃれして 家族にじゃなく自分にお金使って 我慢をしないようにして いい人もやめました。
だんだん自分でも 普通に罪悪感なくそういう事ができるようになってきた最近
あ、別に今なら誘われたら久々にしてもいいかも？と思えている自分がいました
これはもう え’～～～ とびっくりです
今でも彼の事は微妙です 嫌いじゃないけど・・・うーん 好きじゃない（笑）
今でも彼の事は微妙です 嫌いじゃないけど・・・うーん 好きじゃない（笑）
だって私に酷いことしてきた人だし（私が酷いと思っただけ）
焦って結婚しちゃったし（すまぬ）
私ばっか子育てして我慢してきたし 色々してあげてたし 耐えてたし（と思ってた）
そう私が思っていたことは 男と女の脳の違いからのものだったり 育った環境の違いだったり 言葉が足りなかったり 本心を言ってなかったり 本当は嫌と言う事を伝えてなかったり そんな些細な行き違いで 自分が勝手に思い込んですねた結果でした と言う事が最近分かった次第です
そう私が思っていたことは 男と女の脳の違いからのものだったり 育った環境の違いだったり 言葉が足りなかったり 本心を言ってなかったり 本当は嫌と言う事を伝えてなかったり そんな些細な行き違いで 自分が勝手に思い込んですねた結果でした と言う事が最近分かった次第です
彼に対する「べき」が徐々になくなり
悪い奴になり
「私が我慢すれば」 をしなくなったおかげで、彼を恨む気持ちを生産することが少なくなり、
今は過去に生産してきた沢山の恨みを手放す事に心血注いでます
最近の「してもいいかも？」の心境の変化がどうしてなのか ちょっと謎だったので、今日の美世さんのブログを読んで そうだったんだーー と納得した次第です。
最近の「してもいいかも？」の心境の変化がどうしてなのか ちょっと謎だったので、今日の美世さんのブログを読んで そうだったんだーー と納得した次第です。
単に更年期のホルモンバランス？（笑）と思ってました。
まあ、だからと言ってしなきゃいけないとも思わないし ないなら無いで困ってないから（私は・・・笑）別にいいし、するならするでそれでもいいや なるようになるし。
と べき の少なくなった私は、能天気に軽いのでした。
まだまだ手放し真っ最中なので 色々な課題もあるけど、２年かかってまだここかよ・・・・って落ち込むけど、それでも前に進んでる。「目の前の問題はダミー」を何度も経験してる
それでいいや レスの問題（私は問題視してなかったけど）も 根っこの一部だったんだなぁ
長くなってしまいましたが、別に○ＥＸレスに悩んでいた訳じゃないけれど、原因がわかってすっきりしました。
長くなってしまいましたが、別に○ＥＸレスに悩んでいた訳じゃないけれど、原因がわかってすっきりしました。
罪悪感がなかった訳ではないので・・・・。
理由がわかったら自分を責めなくても済みます、だって自分は辛かったんだから仕方ないわ・・・・。
その辛さを手放す事にして、これからも自分を大事にすることにします。
そいでもって 今まで我慢してきた主人に感謝です。
もう諦めちゃってると思うけど、まあそれでも ごめんよ～ と今なら言えそうです
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
ホルモンバランスのせいじゃなかったですねーー(*^^*)
もう、大事なことが、あっちこっちに書かれてるので、そのままご紹介しました。
ありがとうございます♡
そう、自分の持ってる「べき」と、「私が我慢すれば」が、夫を嫌いな気持ちを作ります。
だから、ホント、それが少なくなると、
あ、別に今なら誘われたら久々にしてもいいかも？と思えている自分がいました
これはもう え’～～～ とびっくりです
この心境になります（笑）
びっくりですよ(￣▽￣)
で。
まあ、だからと言ってしなきゃいけないとも思わないし ないなら無いで困ってないから（私は・・・笑）別にいいし、するならするでそれでもいいや なるようになるし。
この境地（←もはや、境地）めっちゃ大事です！！！
で、ここに達したら、そのままでいい！！
どうもね、
「行為を嫌いなままじゃいけない」
「イヤって気持ちを消さなきゃ」
「したいって思えないのは、おかしいんだよね？」
「まだ、好きになれない…」
っていう気持ちが、出てくる場合があるみたいで。
せっかく、いい境地に達したんだけど、まだ自分を責め続けてしまうのね。
するならするでそれでもいいや なるようになるし。
うん、それでいいと思う（笑）
「今日は、してやってもいいか、その次は知らんけど」
それでいいと思います（笑）(￣▽￣)
素敵なシェアをありがとうございました(*^^*)♡
皆さんのお声を紹介するのが、たぶん一番役に立つ♡
あなたの「性」を輝かせる心屋流カウンセラー・認定講師 美世でした(*^^*)
コメント、いつも嬉しく読んでいます^ ^ しばらくの間、コメントへのお返事はお休みしています。
アメブロのメッセージは届かないこともあり、あまり使っておりません。
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