七回忌

今日、七回忌をしました。

お葬式で走り回っていたこうたも、いとこの赤ちゃんの世話をしたり、静かにお経聞いてて大きくなったんやなぁて思った😁

七回忌はあっけなく終了

あっという間の6年。悲しさは薄れて、懐かしさとか愛しさに変わるけど涙は出るね。

とにかく日々仕事で生きてこれたのもあるし、職場の方々にとても恵まれてやりたいことさせてもらってる。ありがたや…

あけぼののふうたに関わってくれた先生と久々にあって、この人達に出会って教師をしようと思ったんやったなと改めて再確認！

本人の困り感一番！それを一緒に保護者と考えてくれるそんな教師

なりたかった姿に今の自分はなってるのか？

当たり前とかふつうに疑問さえ持たなかった自分

少数派に気付かないふりしてたな

今はどう？子どものせいにしてないかな？

ふうたに考える機会をもらったかな。

毎日仕事は楽しい。こうたのことももっと見て(スイッチばっかりやし)今を大事にしないとあかんなぁ💦

ふうたを産んで、ふうたに会えて、ふうたから学んで、今みえる世界が本当に素敵で…

だからふうたが私達の中から消えることはないし、何をしてても今があるのは、ふうたありき

明日から3月まで怒涛の日々やけど。笑

ちょっと高いとこから見てて

たまに夢でいいから、ぎゅっと抱きしめたい

こだわりもすべてが愛しい

最後だとわかっていたなら

久々に胸に響く詩に会いました。

9.11の追悼式典でも紹介されたみたいやけど、知らなかった。

自分から遠い話と思っていたからかな？

ほんと他人事なことが多い、あかんところ

今頃、当たり前のことやけど

身に積まれされる

先週はふうたの誕生日

11歳になったんか〜早いなぁ

11歳のふうたはどんな姿で何て話すのかなぁ

大きくなってパニックになったら大変やろうなと思うけど、それでも生きているだけで幸せなんやろうなぁ

4分間のマリーゴールドで役割が人を生かすって言ってたけど

私の役割、忘れたらあかんな

つい慣れてくると調子に乗ってしまう

大変だと愚痴る

こうたの母親として

教師として

障害児の母親として

日常に流されずに生きたいな

大切なものは身近にあって

有り難みにすぐ慣れる

「最後だとわかっていたなら」
作・ノーマ　コーネット　マレック
訳・佐川　睦

あなたが眠りにつくのを見るのが
最後だとわかっていたら
わたしは　もっとちゃんとカバーをかけて
神様にその魂を守ってくださるように
祈っただろう

あなたがドアを出て行くのを見るのが
最後だとわかっていたら
わたしは　あなたを抱きしめて　キスをして
そしてまたもう一度呼び寄せて
抱きしめただろう

あなたが喜びに満ちた声をあげるのを聞くのが
最後だとわかっていたら
わたしは　その一部始終をビデオにとって
毎日繰り返し見ただろう

あなたは言わなくても
分かってくれていたかもしれないけれど
最後だとわかっていたら
一言だけでもいい・・・「あなたを愛してる」と
わたしは　伝えただろう

たしかにいつも明日はやってくる
でももしそれがわたしの勘違いで
今日で全てが終わるのだとしたら、
わたしは　今日
どんなにあなたを愛しているか　伝えたい

そして　わたしたちは　忘れないようにしたい

若い人にも　年老いた人にも
明日は誰にも約束されていないのだということを
愛する人を抱きしめられるのは
今日が最後になるかもしれないことを

明日が来るのを待っているなら
今日でもいいはず
もし明日が来ないとしたら
あなたは今日を後悔するだろうから

微笑みや　抱擁や　キスをするための
ほんのちょっとの時間を
どうして惜しんだのかと
忙しさを理由に
その人の最後の願いとなってしまったことを
どうして　してあげられなかったのかと

だから　今日
あなたの大切な人たちを
しっかりと抱きしめよう
そして　その人を愛していること
いつでも
いつまでも　大切な存在だということを
そっと伝えよう

「ごめんね」や「許してね」や
「ありがとう」や「気にしないで」を
伝える時を持とう　そうすれば
もし明日が来ないとしても
あなたは今日を後悔しないだろうから

夜中の訪問者？

さっき仕事をしてたら玄関のチャイムが鳴りました。

え？12時やけど…怖っ（外も雨やし）

ということで、だれかいたとしても非常識やし無視しときました。

ふうたやったら…と一瞬思ったけど。

今日ビデオのデータをPCに移していて、ふうたの動画をこうたと一緒に見ました。最近見れるようになってきた。

けど、見たらやっぱり哀しいとか愛しいとか何とも言えない感情が涙になって溢れました。

こうたは赤ちゃんの自分やふうたを見れて嬉しかったみたいで二階に遊びに行きました。

今年は豪雨や地震、台風で多くの人が亡くなって連日水害のニュースを見てたからか7月くらいは怖い夢を続けて見ることがあって職場のSCさんに話をきいてもらいました。

ふうたのことは今の職場でも隠すわけではなく話すんやけど、自分の気持ちとかまで話すことは少なく…仲良しやけど、仕事が多忙すぎてそんな暇がないだけ。笑

それにSCさんも自分が話したい人じゃないなら話そうとも思わなかったので。今のSCさんは話したいと思えた人でした。

ふうたのことはびっくりしてたけど、受け止めてくれて今の自分のことやどうしたらいいか整理の方法を聞けてよかった！

前から思ってたけど、自分を客観的に見るのがやっぱり得意みたいで…そのかわりにまだ追いついてない部分もあって、普段は考えたりすることは少なくても忘れることは絶対になくて、でも無意識のうちに影に隠してるのかもって。

まぁ、それは分かってる。でないとつぶれるやろ？

ふうたってゆう支えがなくなった時、ほんとに自分を支えてくれたのはこうたと家族と友達と職場の人や出会ってきた子どもたちで仕事があるからこそ後ろ向きになりそうなベクトルを前に向けられたんやなぁと思う。

SCさんにも「私は疲れてるんですかね？」て聞いてみたけど、仕事量は多いけど楽しくてやりがいはあるし毎朝仕事行くのワクワクするんやけど…気づいてない(潜在意識の中ではある)疲れでもあるかな？

それにふうたが心配でもしてくれたのかと思うようにしています。

ミスチルの🎵花の匂い

ふうたを想う時はこれを聴きます。

桜井さんも亡くなったお父さんにあてて作った曲で、私もふうたをそうやって感じる。

明日はこうたの試合やのに、これは目パンパンやな(3_3) やってもた…

なんか月命日あたりでもないのにしんみり。

動画はまだまだ私には重いみたい。

さっきの訪問者は玄関先でよく遊んでたふうたのイタズラやったんかも。

失う怖さから解放される日は来ないよ

命は尊い

本当に大事に毎日を生きている？

日々の忙しさを言い訳にやるべき事を見て見ぬ振りして仕事してない？

何のために教育に関わってるの？

って聞かれたのかも

あー泣くと鼻水はなぜ出るのでしょうか…