長男はおかげさまで、
無事に大学を卒業し、
４月から社会人になります🌸
学生でなくなる長男と、
今後予定を合わせて帰省することは、ちょっと難しくなりそうなので、
実は先日、息子２人を連れて、
３泊４日で実家に帰省してきました。
美味しいものを食べて、充電してきました。
３人でゆっくり帰省できるのは、
今回が最後だったかもしれません。
過去のこのブログで、
毒親である母のことを書いていますが、今回帰省した時の、
母との会話をちょっと書こうと思います。
母はとにかく私を非難したい人。
絶対に私を褒めない人。
だから、私が帰省すると、
一言目には、
「また太ったんじゃないの？」
が挨拶代わりの人です。
もう何十回言われてるか数えきれない‥
いつもはイラッとしながら聞き流す私ですが、今回は言ってやりました。
また太ったんじゃない？
会うたびに太ってたら、あたし今頃破裂してるよ。
今は、人の体型のこと言うのは、セクハラの時代なんだよ。
あはは！人って、娘じゃん。
娘でも、自分以外は人だよ。
結婚して10キロ太っても、
友だちは「全然変わってないよ」
と言ってくれるよ。
爆笑！！！
こんな母親、どう思います？
少しは関係が良くなったかと思ってたのに、相変わらずでした。
あなたの言うことは、
不愉快なんだと伝えてもいいと思ったから言ってみたけど、＂爆笑＂という形で返ってきました。
爆笑する母を見て、
私はこんな母親に育てられたんだと、よく頑張ってきたな、と自分に同情しましたよ。
まぁ、私を大切にしない人は、私も大切にする必要はないと、改めて思う出来事でした。
過去記事です。
そういう母はチビデブです。
人のこと言えないの。
子どもの頃からそうだった。
自分のことは高ーい棚の上に上げて、
よく私を罵りました。
自分はどうなの？
っていつも疑問だった。
しかも、
娘だから何を言ってもいいでしょ？
という感覚。
何ソレ？
自分が産んだからって、
自分の子どもは自分の一部で、
自分の所有物だと思ってるんですね。
だから何を言ってもいいって、
誰に習ったんだろうね？？
母が挨拶代わりに、
私に太ったというのは、
彼女の基準は、
「太ってるか？」
「痩せてるか？」
というところなんだな、と今回の帰省でやっと分かりました。
遅すぎるけどね。
母は、自分が太ってるから、
痩せている人が羨ましい。
だから自分は醜い。（※）
そんな気持ちを、
娘である私に太ったと言うことで、
一体感というんですかね？
＂醜い仲間＂にしたいんだと思いました。
自分は醜い。
娘も醜い。
そんな感じ。
余りにも幼稚な発想で、呆れましたけどね。
母は、自分で自分のことを、
太ってると虐めるのが当たり前になってるから、
自分以外の人に、太ってると言って傷つけることも、当たり前の感覚なんでしょうね。
人に言ったら失礼なことだと分かってないの。
しかも、娘を人とも思ってないし。笑
娘だからいいでしょ？
という問題じゃなく、
多分、気の知れた友だちにも、
会うたびに
「太ったんじゃない？」
と多分言ってる。笑
きっと失礼な人だと思われてるはず。
長く付き合ってくれてる人なら、そんな人だからと許してくれてるだろうけど。
母親は実際に子どもを産むから、父親とは比べ物にならないくらい、
自分の子どもを所有物のように感じやすいのかもね。
自分のコンプレックスを
子どもにも押し付けるし、
自分の足りないものは、
子どもに補わせようとするしね。
まぁ、父親もそうだけど。
こんなコンプレックスを抱えた、自分を認められない親は、
子どものことも認められるわけないんだよね。
自分にできないことを、
他の誰かにできるわけないんだから。
掛け算ができない子が、
他の誰かに掛け算を教えることができないのと同じ。
だから、
これまで親に認めてもらえなくて、認めて欲しいと思ってる人がいるなら、
まずは、親が自分を認められるようにならないと不可能なんだよ。
私たち年代の親が、
これから自分を認めようと努力すると思う？？
その前に、自分が自分を認めてないなんて、気づいてもないよ。
そもそも、他人に評価を求め、自分で自分を認めるなんて価値観は持ってないよ。
だから、
親に認めて欲しい！
なんて、思うだけ無駄。
「こんな親に育てられてきた私は、本当に頑張り屋だったなー」と、
自分で自分を認めてあげればいいんだよ。
※私自身「太ってるから醜い」とは思っていません。
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