離婚の２年前くらいから、真剣に離婚を考えるようになりました。
そして離婚して４年が過ぎました。
合計６年経ちました。
何と表現したらいいのか分からないけど、あの頃の苦しみや悲しみや苛立ちなどを思い出すと、本当に今は楽になりました。
離婚の経験から、たくさんの感情を感じました。
だけど、
自分を虐めるような受け取り方ではなく、
自分の気分が落ちないように、
自分の都合のいいように、
それってお調子者だよ、
と思われるような考え方をして、
自分を許して、
自分を甘やかして、
それでいいんだ、
それでいいんだ、って、
自分を許すようにしてきました。
今は、自分を許し、人も許し、
色々なことに感謝が生まれ、
ありふれた、当たり前の毎日が幸せというんだと、思えるようになりました。
朝起きて、１日を無事に終え、布団に入る。
そんなことが、ありがたくて幸せなことなんだと分かるようになりました。
そんな私は、今、毎日続く幸せを感じながら暮らしているんだけど、
それは、一般的幸せであって、
私個人の幸せはもう少し違うような気がしています。
なんかね、私は1人になりたい！
って、ずっと思ってきたような気がするんだよね。
私のことなんて誰も知らない土地に行って、生活も仕事も人間関係も、全部ゼロから始めたい。
名前も変えて、全く違う人になって生きてみたい！
そんな風にどこかで思ってる。
きっとね、自分を真から真っ白にしたいんだと思う。
そんなこと無理だけどね。
ただ、これに近づくには息子が心配。
長男はこの４月から会社員。
心配ない。
だけど次男は次は高校３年。
ちゃんと社会人になったところまでは見届けたい。
次男は医療の専門学校に行く夢があるので、
あと４年後。
次男を見届けたら、
もう全員イッパシの大人なので、
遠慮なく、私は好きなことをしてもいいかな？と思っています。
50を過ぎてそんなこと考えているなんて、現実的ではないと思います。
だけど、今はそうしてみたい。
来年には気持ちが変わってるかもしれないけど。
仕事に関しても、
今の職場で65の定年まで働きたいと思う気持ちもあるから矛盾してるんだけどね。
現実的じゃなくても、
矛盾してても、
不可能だとしても、
そうしてみたい自分の気持ちは大切にしたいと思っています。
このブログに自分の経験や気持ちを書いてきたら、たどり着いたのはこんな気持ちでした。
なんか、これで一区切りが付いたような気がしてます。
このブログを終わらせて、
また違うブログを立ち上げようかという気持ちもあるけど、
次回からは、違うテイストで書いて行こうと思っています。
⭐️⭐️⭐️
