タイトルどおり、愚痴です。すみません。たまってます。
四日前から体調を崩し、インフルエンザを疑いましたが、お腹にくる風邪のようです。
内科の薬や整腸剤を飲んでますが薬が効きません。
下痢だし、喉は異常に痛いし。
頭痛と全身の体の痛みは少し和らいできたけど、たぶん熱が出て、汗をかいてを繰り返したお陰かなと。
熱は下がってきたから。
今朝、食欲ないーと思いながら一人で朝食を食べていたら、台所の隣の祖母の部屋が騒がしい。
私、祖母のことは生理的に無理なので、声を聞くだけで気持ち悪くなったり、体の痛みが悪化するし、ひどいときは過呼吸になります。
まあ、そうなるまでには長い28年の同居と介護があって。
私は祖母を好きになれない自分を責めて、(祖母にも嫌わないでと責められていたし)祖母を好きにならなければとずっと苦しんで生きてきました。
祖母と父がアスペルガーの可能性がかなり高いということを、３年前に知って、それからカサンドラ症候群という、アスペルガーに適応できずに起こる様々な心身の不調を知って、今はそこまで自分を責めることは減ったのですが。
話は戻り、祖母の部屋で母や父の声もしてきたので、何事かとおもって私も行ったら、
「テレビのリモコンがない！」
ただそれだけのことでした。
がっくり。心配した私がバカだった。
父も祖母のことを嫌っているので、というか親戚じゅうから嫌われているんですが、父は怒ってましたね。
リモコン、枕の下から出てくる、っていう…
もう、一日中暇なんだから、そんなことで騒がないで欲しい。
一人で探してほしい。
99歳だけど、全く認知症ではないんですよ。
母方の祖母は認知症で施設に入ってるんですけどね。
もう、朝からどっと疲れてよけいに食欲なくなって、具合も悪くなって。
祖母の世話から逃げている伯母や、祖母を金づるにしているいとこたちにも腹が立って。
自分のなかの、憎しみや怒り、恨み、妬み、不公平感、おばあちゃん、施設にも伯母の家にも行きたくないなら、天国に行ってもいいんだよー、
という最悪なドロドロな感情が渦巻いて。
苦しいです。
おばあちゃんが死んでくれないなら、私が先に死ぬしかないのかな。
この苦しみから楽になるには、それしかないのかな。
でも、私が死んだら、母や姉や甥や、私を助けてくれた人たちが悲しむ。
それを思うと、今までずっと毎日死にたかったけど、死ねなかった。
でもいっそ、いじめで不登校になっていた、13歳のときに死んでおけば良かったなとも思う。
人生がこんなにどんどんますます辛くなる一方だなんて。
病気や不調が増えるなんて。
幸せになってみたいと願うのに、
楽になりたい、早く死にたい。
そう願ってしまう。
生きることは地獄だから。
祖母と暮らすということは、
私にとって、
大きなゴキブリか、毒蠍か、ライオンと同じ檻に入れられているということ。
この間、新幹線に乗れたけど、家に近づくたびに、いつもよりも強く、
こんな家に帰りたくない！！！
強く思いました。
実際、家に入ると、ものすごく空気が澱んでいて。ここは人が住むところではないなと直感で感じました。
祖母のエネルギーがすごい。
ここは私のいるべき場所ではない、ここから早く逃げ出さなければ、私は祖母と父に殺されてしまう。
本人たちに自覚はなくとも、
私の心は毎日殺されてきたから。
具合が悪いときは、
余計にマイナス思考がフル回転で来ますね
でも、こんなひどい環境で、よく私は今日も無理して生きてるなと思います。
ホント、普通の人ならとっくに死んでると思う。
ムリムリ、絶対。
伯母のセリフ
「おばあちゃんを引き取りたくない。一泊も泊めたくない。一時間くらいなら面倒みてもいいよ」
嫁である母にぬけぬけと言った伯母。
自分の母親を面倒みてもらってるくせに、
「お世話になります。
すみません」
の一言もなく。
祖母からお金を貰える、
ひ孫のピアノの発表会とかだけ、祖母を誘う伯母。
お金に汚い伯母といとこたち。
なんだか、うちの親戚、偽善者ばかりで、みんな親とか姑とかの面倒もみてない人ばかりで。
ホントに頭にくる！
もう私は、こんな醜い人たちとは縁を切りたい、関わりたくない。
こういう人たちって、祖母が死んだら、遺産とかうるさく言ってくるんですよね。権利を主張してくる。
ホントに面倒くさい。
自分がドロドロになって、汚くなって、壊れていく。
ほんと、死にたい。
ほんとに疲れたなあ。
安心できる家に住んでみたかったな。
これから、誰かと両思いになって、幸せな結婚生活とか、そんな夢みたいなこと、私に起こるんだろうか。
むなしい。
疲れた。
元気になりたい。
こんな家早く出たい。
疲れた。