いつも私のブログにいいねやコメントをしてくださる皆さま、読んで下さっている皆さま、ありがとうございます。
今日は、長年の悩みを書きます。
私は子供の頃から、自分が嫌いで、変わりたいと願ってきました。
それなりに努力もしてきました。
でも。
根っこのところはなにも変われない。
自分は生きていてもいいのだと、認めてあげたいのに。
学校の帰り道、
「なぜ私は生まれたんだろう
なぜ生きなければいけないんだろう
どうして死んではいけないの」
ずっと考えていました。
今も私は同じところにいます。
自分の存在そのものを認めてあげられない。
生きていていいのだと。
幸せになってもいいのだと。
楽しんでもいいのだと。
そう、思えません。
私さえ我慢すれば…
どうせ私が犠牲になればいいんでしょ。
そういう不幸な考え方に慣れすぎてしまって、本当に自分の求めていることを、自分に許してあげられない。
私は私を大切にできません。
他人には優しくできるのに。
私はいつも自分に厳しい。
まるで、私は自分の作った牢屋に自分を閉じ込めているように。
自分を苦しめている。
親のせいにしても、カサンドラ症候群やうつや、男性恐怖症は治らない、という意見があります。
ですが、現在進行形で、毎日、虐待をされている私が、どうやって、親のせいにはせずに、憎まずに、幸せになれるのでしょうか…
どん底にいて、これ以上は落ちないと思っていても、どんなに這い上がろうとも、
無意識に私を冬の海に突き落とす。
これが、私のアスペルガー症候群の父と祖母です。
無意識に虐待してくるから、本当に始末が悪いんです。反省しない特性だし。
いろんなものを取り入れています。
ストレッチ、ヨガ、ラジオ体操、鼻呼吸、瞑想、認知行動療法、引き寄せの日記、リンパマッサージ、ツボ押し…
対人恐怖でも、2日に1回は外出するようにしています。
私はがんばりすぎているのかもしれません。
早く元気になりたくて、早く変わりたくて、無理をして、我慢して、、、
少しは成長しているはずなのに、努力している自分を認めてあげられない。
変わっているはずなのに、
変われないと悩んでいる。
自己評価が極端に低すぎるうえに、完璧主義なので、
自分の努力をちゃんと褒めてあげられないし、自分を休ませることもなかなかできません。
こんな自分は、苦しいです。
8割のがんばりを目指しているのに、いつも200％は無理してしまう。
まだやらなきゃ、
もっとできる、
このままじゃダメだ。
いつも自分にダメ出しをしています。
なぜこんな性格になったのか。
虐待や、学校や職場でのいじめ、いろいろ原因はありすぎて。
もう、ほとほと疲れてしまって。
自分を大切にする。
こんなシンプルで当たり前のことが、私には、できない。
だから変われないのだと思います。
変わりたいのに、変われない。