色々アウトプットしとかなきゃ！
と、夜な夜な書き書きしてる、
どぅも、pittaです。
なんでこんなにも
アウトプット状態かっていうと
最近、割と内観してるから。
（ドヤ顔）
ちょっと前、
まどかちゃんに
タロットの一枚引きを
してもらった時に
お金が不安だ！と言ったら、
内面と向き合う
というキーワードがでた。
まぁ、お金の不安が
ダミーだとはわかりつつ
（太ってることもね）
向き合えてないままなので
あぁやっぱりか…
となった。
まぁ、そこの本質には
行きついてないのだけども
私はとにかく
人からどうみられるか。
言ってみれば
それだけで生きてきた気がする。
今もね。
出かけた先で
見知らぬ人とすれ違うたびに、
ブスだと思われてないか
デブだと思っただろう
人と話すたび、
常識のない人間だと思われてないか
相手の気分を害してないか
そんなことばかり考える。
洋服屋に行けば
こんなデブが洋服見にきやがって
と思われてる気になって
惨めになり、
化粧品店にいけば
ババアがきてんじゃねーよ
と思われてる気になり
早々に立ち去る。
もっと酷いのは、
推しをみてトキメく反面
あぁ、なんで私はこんなにも
美しくなくダンスも歌もできない
スター性がないんだ…
そんなことまで思う。
要は
何をとっても
自分を無価値に感じたいのだ。
もう、特技。
息を吸うようにできる。
きっと、ボロボロになった
雑巾を見ても
あぁ、これはこんなにも人気で
使われて役目をまっとるしてる。
一方私は…
と思える自信がある（笑）
外見で自分責めする天才やね。
と、褒めてくれました（笑）
そもそも子育てで
辛かったのも
もちろん大変さや孤独感など
あるけども
人から褒められる
いい母親を目指してたから。
まぁ、今もそうなんだけどね。
でも、
今は
そうだと言うことに気づけてるんだよね。
10年かけて（笑）
そんなことを思ってたら、
私は、今後一切
外的要因に左右されない！
と決めるだけ
と書いてあって、
ゴォぉーーーん！と、
除夜の鐘の中に
首突っ込んだ状態で
突かれてるみたいに。
決めるだけ！
実際にはまだまだ
左右されまくりだけども
とにかくこれを見たその日から
この言葉を呪い（まじない）のように
ブツブツつぶやいております。
これ、外的要因に左右されない！
と決めて自分の在り方を
確立するには、
やっぱり毎瞬、毎瞬、
自分がどう感じているか、
何をしてると心地いいか
何が大切で何が不快なのか。
ここを丁寧に聞いてあげないと
いけないなと感じております。
もう一つ、
お金の不安はダミーだけど
お金がもっと欲しい！ということを
表向きに言うのは恥ずかしいと思ってた！
と言うことにも気づいたので、
今めっちゃお金の引き寄せ
やってんで！（笑）
ひさびさの龍体文字 。
金運をあげる「く」。
コイケさんの本、面白いよ！
（私はオーディブルできいてます♡）