自分の機嫌は自分で取れ！
だから、ここ数日、
自分の機嫌をコントロールできない
私を責めてた。
いつだって、私は私を罵っている。
そりゃ機嫌取れないわ。
罵って、無理やり機嫌をなおせ！
なんて無理な話。
とはいえ、どう優しく寄り添う？
そんなことを思ってた。
私は私にですら
素直
になることが怖い。
少し前に、私はこのブログで使ってる
自分のキャラクターイラストは
猫ではなくて天邪鬼だと言ったけど、
素直になることが怖い私は
常に天邪鬼。
そして、それは
自分自身と、
ある人 に対して発動する。
ある人の前では
どうしてもどうしても素直になれない。
何を話しても、全て
否定されているように感じる。
何も認めてもらえてない。
見下されている。
何のために私といるのか。
そんなことを心のどこかで
ずーーっと思っている。
ふと、
あ、私は
ただ、ただ、
そうだね って無条件で
私の話を聞いてくれる役割を
その人に求めていたことに気づいた。
と、同時に
私自身が自分にそれができていないことに
気づいた。
私自身が私にそれができれば
その人に向かう承認欲求のようなものが
消えるのかもしれない。
少し淡い期待。
あぁ、私また、
アップダウンやってるわー。