なんとかシャバの仕事モードで
1日を乗り切りました。
美和です。
美世マス102期12日目、
この日は冒頭からずーーーっとワーク。
マスターコースも、もう終盤。
マスターでの学びと、
コツコツ実践してきた月日のおかげで、
もう私ね、
悩みらしい悩みはほとんどなくて。←めでたい♡
12日目最初のワークがね、
自分の苦手な人、嫌な人を
対象にしたものだったんだけどさ。
今は特にいないんよねー、苦手な人。
会社の人もみんないい人ばっかりだし、
家族も友人も、
特に苦手とか嫌いな人って思い浮かばない。
でも誰かを引っ張り出さなくちゃと思って、
ふと、元夫を対象にしてやってみることにしたん。
別れて10年。
もう私の中では決着のついているものだし、
今はもう、すっかり幸せな毎日だし、
でもまぁ、会いたいとは思わない程度には
嫌な印象が残ってるからさ。
で、
ワークが始まって、、、
その元夫に自分を重ねようとした瞬間、
いややぁーーーーーーーーー(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
声をあげて号泣した( ﾟдﾟ)
どーなってんの⁉️
自分で自分に
びっくりした
あんなヤツの中になんか入りたくない！
追い出したい！
あんなヤツと同化するなんて、
絶対いやだぁーーーーー！
自分で制御できない強い感情。
彼への拒否感が
全身に沸き上がってきた。
周りを気にする余裕なんかなくて、
立ちすくんだまま、声をあげて泣いた。
止まらない涙と嗚咽。
それでも、
頭の片隅には、
冷静にその状況を見ている自分がいた。
私の背後で戸惑ってるペアの子と、
彼女にアドバイスしてる
アシスタントのともぴの声も聞こえる。
くまちゃんティッシュをもらって、
なんとか自分を奮い立たせて、
椅子に座った。
だけど、
涙は止まらない。
いややぁーーーーー(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
いややぁーーーーー(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
いややぁーーーーー(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
子どもが駄々をこねるみたいに
泣きじゃくった。
でも、
このワーク、最後までやりたい。
逃げたくない。
あんなヤツに負けたくない。
やるーーー(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
続き、やるーーー(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
そう言って、
ペアの子に助けてもらいながら、
なんとか最後までやった。
何が出てくるか不安だったけど、
思いもよらないことに、
私のイメージの中のヤツは、
なんと、
「幸せになって良かったな」
って笑った。
そうだよ！
私は、今、幸せなんだよ！
あれからいっぱいいっぱい頑張って、
あれからいっぱいいっぱい乗り越えて、
ようやくこんな幸せまで
辿り着いたんだよ！
そう言ってやりたかったけど、
私はまだ彼を直視できなかった。
許したくない。
受け入れたくない。
だってあんなに辛かったんだもん。
だってあんなことされたんだもん。
あんなこと、こんなこと、
全部ヤツのせいにしたい。
全部ヤツのせいにしたい…けど、
そうじゃないことは私が一番わかってる。
そうなんよ。
あのときの私も彼も、
そうするしかできなかったんだよね。
不器用過ぎて、
あんなにお互いを傷つけまくったけど、
間違いなく、
あのときはそうするしかなかったんだよ。
そこまでは
思うことができた。
まだこんなに
お腹の中に握り締めてる
どす黒い気持ちがあったなんて。
蓋をして、
鍵をかけて、
違う色のラッピングをして、
二度と開けなくていいと思い込んでた記憶。
ずーっと怖かった。
またいつかのあの時みたいに
傷つけられるんじゃないか、って。
彼に見つからないように、
攻撃されないように、
自分の存在を隠しておかなきゃいけない
と思っていたのかもしれない。
もう10年も経つのにね。
もう、逃げるのはやめよう。
彼への記憶にへばりついている
恐怖と嫌悪感がないと仮定したら、、、
もっと堂々と生きよう。
そう思った。
でね、、、
さっき、
突然気づいたの。
息子を私の人生に授けてくれたのも、
今のような幸せな恋愛ができるように
後押ししてくれたのも、
このマスターコースに連れてきてくれたのも、
全部全部、
ヤツだ。
って。
彼が、
今、私の手の中にある幸せを
全部全部運んできてくれたんだった。
私を幸せにするために、
悪役を全部引き受けてくれたんだ！
なにそれ。
感謝しかないやん。
私の人生の
助演男優賞あげなあかんやつやん。
今、鳩が豆鉄砲喰らったみたいになってる(´⊙ω⊙`)
残っていた雪が、
やっと雪解けし始めた気がします。
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