今受講中の心屋塾マスターコース。
受講生同期のメーリスや、
Facebookや、ブログなんかでみんなの様子を見ながら、
それぞれが悩みながら、
もがきながら、
でも、それぞれが、
それぞれのペースで
前に進もうとしている姿を見ていて。
他の同期たちから見たら、
私はどんな風に見えてるんだろう？
もしかしたら、
いろんなことがすごく順調に、
悩みなんかないように見えてるのかもなー
って…
怖くなる
美和はいいよねー、とか、
美和は違うから、とか、
美和には私たちの気持ちはわからないだろうけど、とか、、、、
あ、まったく言われてないよ？
私の脳内妄想劇場が、
そーやって私を虐めてくる。
(どんだけ自意識過剰やねん
書いてて恥ずかしい
書いてて恥ずかしい周りの人から浮いたり、
羨ましがられたり、
仲間はずれにされたり、
妬まれたり、
そんなことを勝手に妄想しては、
勝手に怖くなる。
(たぶん、いつかの「思い出し怖い」なんだろな
同期に伝えたいことがあっても、
私なんかとは
今は話したくないかもしれん…
私のこと好きって言ってくれてても、
どーせ、社交辞令がたっぷり含まれてるに違いないもん…
って拗ねまくり。
でも、モヤモヤするから、
どーしよー、
でもなー、
とかウジウジ悩んで、
結局は勇気出して、
当たり障りない感じで連絡してみたり
(なんぼほどビビってんねん
んで、白状しました。
ですよね。
ほんまに何やってんだか。
相変わらず過ぎて、びっくりする。
マスターであれだけやってんのに、
このザマだよ。
んで、恐る恐る、
周りの人から浮いたり、
羨ましがられたり、
仲間はずれにされたり、
妬まれたり
するのが怖いーー
って泣きごと言ったら、、、、
もう美和は、
すでに浮いてるし、
羨ましがられてるし、
妬まれとるし！笑
って、バッサリやられた
愛が深過ぎて悶絶。
そー言えば、
今までも、ずーっと、
これを怖がってたのかもしれない。
目立ったり、
(なぜか、全然物怖じしないんよね
何かと要領よくこなしたり、
(前者ですから
猪突猛進にどんどんやったり
(思い立ったら、やらずにはいられない
そーいう自分を出すと、
みんなと一緒にいられなくなるような気がして、
みんなが離れていっちゃうような気がして、
ブレーキを踏みたくなる。
でも、前にも進みたいから、
同時にアクセルも踏む。
特別な自分になりたいのに、
特別な自分になるのは怖い。
で、何がしたいのか、
自分でもワケわかんなくなる。
でもさ。
ほら、
マスター4日目に行った
『ギア』のパフォーマンスを見て、
遠慮なく
100%以上の力を出して
その姿を周りの人に見せて
みんなの拍手と喝采と愛を
受け取って生きていく！
って決めたから。
参照：美世さんが破壊的にエールを送ってくださったやつ。
↓↓↓
だから、
もう、ブレーキは踏まない。
もう私はすでに浮いてるし、
羨ましがられてるし、
妬まれとるし！
しゃーないやん。
諦めろ。
疎ましく思う人もいるかもしれないし、
距離を置きたくなる人もいるかもしれないけど
(まだ言うか
もう、
ブレーキはいらない。
アクセルだけでいい。
あーーー怖いーーー