早速だけど、
今日は割とヘビーな話になる予感。
あ、でも、最後は爽快に！
のつもり。たぶん。
で、覚悟はよい？
はじめまーす。
顔面偏差値が真ん中より
ちょい下くらい(自分調べ。)の私は、
子どもの頃から、
必要以上に自分に自信がなくて、
コンプレックスを拗らせまくっていたのだよ
誰かを好きになっても、
「私なんか、きっと好きになんてなってもらえるはずなんかないー」
と、かたくかたく信じていたので、
割といい感じになっても、
この関係が壊れるくらいなら友達のままがいい！
と、自分の女子感を抹消して
謎の友達感を高めてみたり、
稀に、ほんと稀だけど
好意を寄せてくれる男子などがいようものなら、
「私なんか好きになるなんて、
この人ちょっと男子としておかしいんじゃ？」
と、これまた謎の拒絶をしたりして
社会人になるまでお付き合いをしたこともなく、
青春時代を
甘酸っぱくないままに終えてしまいました
チーン
ほんと、人生の後悔があるとするならコレだわ。
あぁ、
早速なんか暗いぞ
大丈夫？
とはいえ、
なんとかいくつかの恋愛(とは言えないよーなものも含めて)を経てね、
28歳の頃に出会った人と、
30歳で結婚したわけですよ。
なんかしらんけど
その人のことが、
どーしよーもなく大好きで、
付き合ってる頃から、
友達には心配しかされないよーな
ダメンズ的要素満載だったんだけど、
(その当時は自覚ないけど、間違いなくそのダメ要素を作り出した半分は、私が共犯ー)
なんだかんだ言って
私の中に、別れる、っていう選択肢が
どーしても生まれなくて。
たぶん、今あの頃に戻っても、
やっぱりそうするしかなかっただろな、
とは思うのよ。
んでね、
子どもができたこともあって
結婚することになったワケです。
← ここだいぶ端折ってるけど、
結婚するときさえもズタボロになった…
案の定、
結婚生活は
楽しいことよりツライことばかりが増えていき、
それでも、
絶対この人と一緒に
墓場までついて行ってやるー！
と、思ってたので
←よく元旦那に明るいストーカーって言われたなw
無駄に前向きに、
つまりは、
自分さえ我慢すれば
自分がなんとかすれば
自分が変われば
(ってか、今となれば、この私の思考回路自体が突っ込みどころ満載だよね)
きっと彼も変わってくれるはず！
と七転八倒を繰り返すこと2年。
ついに、
やっぱり無理ー！！
ってことが起こって ←当然だな
以下、だいぶ端折るけど、離婚したのね。
(実は1年半がかりで裁判までしたの！離婚のあれこれ知りたい人は何でも教えてあげるよ笑)
しかも、
このとき同時並行で、
赤ちゃんだった息子が一生寝たきりかもと
いうような大病をして、
数ヶ月の入院と
その後のリハビリ生活があって
マジで、
今思い返しても、
よく発狂しなかったなと思うくらい
心身ともにギリギリの状態でした
あー
前説が長過ぎた。
こんな暗い話が書きたかったワケじゃないのー！
待って！こっから明るくなるから！
つまりね、
このとき、
もう、ほんとにほんとに、
絶対ぜったい、
もうこんな思いをするのは嫌だーーー‼️
って、
心の底から思えたわけ。
だから、ここから私の人生が
ガラッと変わった！
…ってなるはずだったんだけど笑
人間って、
そんな簡単な仕組みじゃないみたいで。
ここまでの思いをしたにもかかわらず、
自分に対して、
もう二度と同じようなことを繰り返さないだろうな
っていう確信が持てないまま
あーでもない
こーでもない
と、
図書館の本を読み漁ったり、
いろんな人のブログを片っ端から読み漁ったり、
試行錯誤を繰り返して、
5年くらいが経過…
長いな
あることをきっかけに
ようやく…
ほんとに、ようやく！
ああ、
もう私は
たぶん同じことは繰り返さないだろうな
って
自分を信じられるようになった。
わぁぁーん。
全然書きたいところに辿り着かなかったー
仕方ないから、
続きはまた。
(冒頭の、最後は爽快に！という宣言を守れなくてごめんー)
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