メリークリスマス☆

あと30分足らずでクリスマスイブですね。

彼氏との４回目のクリスマスを迎えます。

去年は仕事（日勤深夜）＆喧嘩でした。

一昨年はコートを買ってもらって、サプライズでシーに連れて行ってもらいました。

その前は確か彼氏が仕事だった気がします…。

今年はといいますと…
また喧嘩です。同棲中なのに絶縁状態です。

わたしの心傷だらけです。今年のクリスマスこそ、いい思い出を作りたい、そう思っていたんですが、やっぱり上手くいかないです。


こう嫌なことが続くと人生どうでも良くなってきます。

あたしなんて居ても居なくても変わらないじゃん…
少なくとも今の彼氏はあたしが突然姿を消しても死んでも気付かない気がします。

最近は独りに慣れようと、頑張ってる。独りの生活にいつでも戻れるように心の準備をしてる。

荷物もまとめたりしてる。けど、決心がつかない。あたしは弱いコだから。さっさと荷物まとめて寮に戻ったらいいのに。戻る場所があるのに、もうこんな生活嫌なはずなのに…。
こんな自分が大嫌い。弱すぎて、カッコ悪い。


ただ、あたしは自分が思ってる以上に彼氏のことが好きでした。
彼氏のそばにいることで自分が自分であったんだと思います。
それは彼氏が一番あたしのこと分かってくれてたから。
何日か前、ずっと泣いてました。声に出して泣いた。失う怖さをまた体験しました。
一番近くにいた人がすごく遠くに感じた。
いつまでこんな思いするんだろう…。
疲れたら寮に帰ります。正月は実家にでも帰ろうかな。
さすがに正月ひとりでいたら、頭がおかしくなりそうだしね。



メリークリスマス☆

禁煙！！

したい！！！

頑張ってみようかな…

寒い季節がやってきた

外はすっかり寒くて冬にまっしぐらな感じ。

いつものように低空飛行なあたし。

なんかね、ホントに昔が美化せずにはいられない感じ！！

いつも恋をしていて、毎日色んなハプニングがあって、
それも楽しくて。

生きてる実感みたいのがあって。


あの時のあたしがいつ、こんな枯れ果てた未来を想像した？

確かにあの頃は若かったし、自分の将来とか見えなかった、というよりも、見ようとしてなかった。毎日を精一杯楽しんでた気がする。

それに比べて今のあたしは何？
心の中にずっしりとした何かを抱えて、外に遊びに行きたいなーって思ってても疲れててオシャレする気力もなくて。
肌の手入れとかしてないし、もっと自分を大事にしたいのに出来なくて。

無性に情けないってかやり場のないこの気持ち…。

彼氏はあたしの気持ちなんて気づいてないだろうな…。あたしのこと、どういう風に見てるんだろ？すっごい気になる。てゆっても鈍感な人だから何も感じてないんだろうけど。


結局は自分でもどーしたらいいのか、どーしたいのか分かんないんだけどね。

心のモヤモヤがここ何年かとれないよ。もうやだ。