あたしの生きる道

毎日毎日考えてるｺﾄ

あたしの生き方、生きる道について‥


今の仕事をいつまで続ける？いつ結婚する？次はどんな仕事をする？子供が出来たら…？


そんなことをひたすら考えます。


今の仕事を辞めるとき、もしかしたら前みたいな自分になれるかも？って考えたりします。

いつ、誰といても、どんな楽しいことをしてても、心の片隅に仕事があります。
そんな日常から抜け出したら、どんな些細なことでも幸せを感じ楽しく過ごせるのかなって思います。
今はまさに生き地獄なｶﾝｼﾞ。
全ての憂鬱から解放されて、自分と向き合える日が必ずくると信じてる。だから働けてる。


あたしの夢は結婚して幸せな家庭を築くことです。何年後になるかわからないけど、出来たら今の彼氏と実現したい…。

相手がどう思ってるのかは分からないけれど…

神様

昔から思ってたけど、
神様っていないよね。

キリスト教徒には絶対になれないわ…。

神様が例えばいたとしたら、こんなどん底にいるわけがないでしょ。


そりゃ生きてて良いことももちろんあったよ。
でも最近は悪いことばかり…。
悪いことに更に拍車がかかって、止めらんない感じ？


なんであんな風になっちゃうかな…すごい悪循環。我ながらすごい。


ボーっとしてたら死ぬのかなってくらい、この悪循環止めらんない。

もうあたしの未来なんてどうでもいい。現在がどうしようもないんだから未来なんてどうもなんないよね(笑)


笑うしかないっしょ。



今までぐっとこらえて我慢してたけど、そろそろ限界なのかな？

あの人の仕事には将来がないのに、今は稼げるからって理由で見守っているしかないけど、
それって悲しいよね。自分には何一つプラスにはなんないかもしんないのに、何も口出しせず応援してるのに、それをわかってもらえないんだもん。
あたし何してんだろー…もっともっと未来への扉があるかもしれないのに、その扉への鍵を相手に預けている感じで…。


未来が見える道具はないの？あたし時間無駄にしたくないよ。後で後悔したくないよ…。
誰か教えて。

あたしがどうしたら将来笑っていられるのか…

おやすみ

今日はおやすみでした。
いつものように、おうちでダラダラ…

友達とメールしたけど、しっくりこない…

再放送のドラマを見ながら現実逃避

何ともいえない自分だけの時間が流れていきました。

ワタシが休みの時に、おうちにいるときに、帰ってこないのが彼氏です。
タイミングがいつも合わないのがワタシの彼氏…

ちょうど昨日美容院にいってて、そのタイミングで帰ってきて…。こんなタイミングってある？

つくづく自分イケてないって感じる…。

すごくすごく、ちっぽけな事なんだけど、今のワタシにとって、１分１秒でも寂しい時間が苦痛なんです。

こんな気持ちはもういらない。

外はもう冷たい風がふいていて、
１日ずつ季節が移り変わってく…。

この季節嫌いなんです。

色んなことを思い出してしまう。
楽しかった頃のこと、ワタシがワタシであった頃のことを。

今のワタシはワタシなんだけど自分じゃないみたい。こういう気持ちになるのって変なんだって。自我が壊れていってるみたいです。


なんか悲しい…
ワタシはこんなんじゃなかったのに…

もっと、明るいこでした。今は心が少し疲れているみたいです。

いつかまた前みたいに戻れるんでしょうか？そんな日がくるのかなぁ？