側から見たらそんな風には見えなくとも
どんな人にも悩みは付きもので。
順風満帆に見えたとしても満たされないなにか
があったりして。
足るを知る事を覚える事が今の私には必要なのかな。
色々な方々の離婚の経緯、離婚後の生活を
読み学ばせて頂き。
離婚して幸せだと輝いている方の努力も素晴らしいし、結婚生活を維持する努力をしている方の努力も素晴らしいし。
総じて自分の人生を大事にしつつ、幸せを実感する努力をする事が本質なんだなと思っています。
私が何を求めていて何が満たされていないのか
よく分からない事も多いので
１つ１つ整理して紐解いて行くことをしなければ。
息子には無償の愛はあるし、何度衝突したとしても乗り越える努力をしようと思えるのだけれど
夫に対しては努力の前に諦めがくるようになって。話し合えばいいやんと他人なら思うであろう事も、暖簾に腕押し状態なのに話し合ってなにが変わるのか？と思っている。
宇宙人と初見で地球の価値観を説明できますか？できないですよね？ってレベル。
地球人で日本人で同じ日本語でコミュニケーション取れるはずの夫なのに、意思疎通？私の気持ちも伝わらない、夫の気持ちも伝わらない。
ただそこに居るってだけ。
嫌いなら一緒に居ないから一緒にいるって事は
好きって愛情表現みたいな主張も世の中には
あるみたいだけどうちの場合は違うかなー。
なんか違うんよね。
私の気持ちも夫の気持ちも一定ではないんだろうけど、なんかそこを超えたいな。
超える為には一日の積み重ねでしかなくて、
超えたなって思える時は年齢を重ねた末か
死ぬ直前に分かるのかな。
価値観が一緒だと嬉しいけれど
それが変わらず一緒だとは限らない事。
いつしか親である為にお互いに評価し合って
発言、行動にも息苦しさを感じている事。
些細な一言でお互いの心が目減りしていって。
同じ空間にいる事が心地よかったのに
ストレスになって。
そこを緩和するにはゆるやかに避けつつ
日常を送る。
限界かも、無理かもと思いつつ
本当に？気持ちの揺らぎ？自暴自棄になってるだけ？何が本当？と繰り返し自問自答しながら生きてる最近。
息子は大事だけど
ふと親権もなにもかも手放して
逃げ出したいと思ってみたり。
しないんだけど想像だけしてみたり。
逃げた私は楽になるのだろうか。
残された息子の人生は豊かになるのだろうか。
それを考えたら、やっぱり私は甘いな生きてるんだからまだやれる事あるな、と思い止まる。
ご近所の老夫婦を見ながら
仲良く畑作業をやっている今があるのは
2人の努力の結果なんだろうなって想像して。
足るを知らない今の私には離婚したとて
満たされないと思ってしまう事があるだろうな、と考えを改めつつ。
色々な方向から考えていきたい。