自転車にのっていて
車と接触してしまいました🫠
すどん🚗
ガシャン🚲
アイタタタ…
ちょこっと怪我した程度で済んだのだけど
心がきゅっとしているのを
留めておこうとおもい。
自分の心は知っている
と言う話。
運転手は72歳のおばあさま。
同乗していたのは娘さんとお孫さん。
みなさんの動揺した様子といったらもう。
交通法的には車の方が強いので
加害者として処理されてしまうもので
軽い怪我程度と言えど
『事故を起こしてしまった』
『人にぶつかってしまった』
と言う経験は
運転手の方に少なからずの
心のダメージを与えるはずで
そんな経験をさせてしまったことが
とっても申し訳なくて🥲
そして
私は店舗出勤の日だったので
お休みの方に急遽出勤してもらい
ご予約だったお客様も
もしかしたらキャンセルになったかも…
方々に心配と迷惑をかけて
あーーーーやっちまった状態😱😱
こんなに申し訳なく思うのは
明らかに自分の過失であると
私はわかっているからなの。
車が来てるのを気づいていながら
止まるだろうと注意を怠ったのを
自分でわかっているから。
…
ちょっとズルしちゃう。とか
ま、誰も見てないし、いっか。とか
そんなの誰にだってあるし
大して気にしなくてもいいじゃん
全然、何にも害ないしってこと
あると思うのだけどさ
けど
なんと言うかな
自分の中にしこりみたいの
残るんだよね。
そういうのって
なんか消えないんだよね。ずっと。
忘れていても
何かのキッカケでぽこっと
また顔を出したりして。
ズルしてるってわかってるから
悪いことしたって自分で思ってるから
その瞬間は
咄嗟の反射だったかもしれないけど
やってしまった事実はなくならなくて
無かったことにはできないんだよね。
ズルした自分に
遠くからジトーっと嫌悪を向ける
自分がいるんだよね。
そう言うの繰り返すと
自分への不信感になっちゃう。
ちなみに、全肯定の概念と
IFSのパーツ的観点を踏まえると
やっちまった自分は責めない。
起きてしまったことはしょうがない、
次気をつけよう。
で
責めちゃってる自分がいるなら
責めたくなっちゃうんだよね。うんうん。
そして同時に
不信感を向ける自分にも
そっかそっか。
こんな自分は信用できなくなるよね。
といった感じになる。
おそらく
あとあと時間が経って
影響が出るとしたら
不信感を持つ存在が
何かの反応を起こすようになったとき
とかかな…
少し脱線したけど
なるべくなるべく
あ…って思うなら
やらないようにしようと
改めて思ったのでした。
一点の曇りもなく
自分に胸張っていたいもんな。やっぱ。
きゃ！わたしってかっこいい！
って思えるくらいになりたいもんな。
