前回の日記、あまりにも読むに堪えない文章で反吐が出そう。
こちらの時間軸は2024.05.03 18:30 仕事終わりです。
あぁ、就職はできました。
すべてに嘘をついて、就職できましたよ。
私も嘘をついたし、向こうも私に嘘をついた。
だから、別に何も思わない。何も別に。
どうでもいい、だからなにって感じ。
さて、今日も今日とてしっかりと前向いて気持ちが落ち込んでますよ。
なんでやねん、精神的に落ち着く日はいつくんねん。
病名付けられたほうが振りかざせて楽だろうなきっと、と思わない日はない。
やらないけど。
で、何しに来たんってはなし。
今応援している人のラジオで、メンタルの安定化に必要な要素の話があって、
あまりにも腑に落ちたから座右の銘にでもしていきたい所存。
自己肯定感と自己評価は違う。
自己肯定感は高く、自己評価は低く。
あまりにも名言。すごい。こんなにもためになった言葉はあるだろうか。
そうなんだよな。自己肯定感と自己評価は一致しないし、
むしろ対極にある人もいるんだよな。と。
それが、薄っぺらくなると、ダメな自分も愛してやれみたいになるのか
それができたらねぇ、苦労しないわけで。
できなかったことをほめられなきゃ、この価値観は育まれないよな、
でも本当に、この言葉は、実践出来たら最強なんだよ。
あー失敗した、私はだめだな。でもそんな自分がかわいいぞって。
これは苦手なんだからできなくて当然だろって、それでも挑戦してできないってことがわかって自分すごい！って？
できる人いるの？
私には苦手なことが多い。絵を描けばへたくそだと言われ、言葉使いに気を付けたら気持ち悪がられクレームが入る。
役に立ちたいと思っても、その先で迷惑をかける、多重責務でもともとできていた仕事すらあいまいになる。
シングルタスクもまともにこなせない。人に一度迷惑かけるとその場を逃げ出す。
だめだ。あまりにもだめだ。足りてない。
今日の話だって、一瞬本当にわからなかった、
何が？え？何がダメ？え？？？って。
気を付けていた。粗相がないように、気を許しすぎないように。
人扱いしていた、前と違って。
それがクレームついてて、嫌がられてるなんて、露とも思ってなかった。
そうか、そう感じる人もいるのか。
それをわざわざ人にいう人がいるのか。正気か？と。
そう人もいるんだな。そうか。へぇ。
多分、付け焼刃で気持ち悪かったんだろうな。
はぁ、めんどくさい。本当にめんどくさい。
なぜわからない？なぜ話を聞いてない？なぜ、考えない？
理解してくれてる、理解しようとしてくれてるなんて考えてはいけなかったんだな。
甘えてた、また、甘えてた。
また人のやさしさに甘えて、勝手に裏切られた気になって、
繰り返してる。なんて愚か。
愚かにもほどがある。ひどい。
もういい。大丈夫、さすがに、ここまでだったら、うん。大丈夫。きっと、
いい加減、大丈夫。別に。もういいよ。向こうもそう思ってるよ。
あぁ、あいつ口だけだな、いるだけで迷惑だけど、いないとシフト埋まらないし、嫌だけど、って。
仕事できない。私は仕事ができない、全部が中途半端。
全部全部中途半端。最悪、気持ち悪い、気色悪い。
何こいつ、って。私が一番思ってんだよ。
陰口なんて大それたもんでもないが、言われる側に回ったのは久しぶりで、
ちょっと、かなり響いた、。いわれてるよね、わかってたけど、
まだ、希望を持たれてるから、言ってくれてるんだろうし、
もう、人の事悪く言うのはやめよう。昔の鈍感だったころに戻ろう。
じゃないと、私、多分つぶれる。
世界は私に味方じゃないといけないのに、
私のことは私が一番きらいじゃないといけないのに
と、甘えて生きてるからしんどいんだろうな。
事実迷惑だってかけてるし、仕事に穴もある。
つまらん。とてもつまらん。元の仕事に帰りたい。
あと、この記事におすすめのタグでネガティブなことばっか出してくんな
結局はポジティブなこと言って終わるのが定番なんだから。
鬼くだらんとわかってるけど、なんだかんだ言っても、
辞められて困るのは向こうだ精神は一生持っていたいし
どんなにミスしたところで、時間が来れば仕事は終わらせるしかない。
仕事を残しておいてくれる優しい先輩はいない職場なんだから。
お前の仕事だと、突き放してくれる先輩はいない。
忘れてんな、やってねえなと肩代わりしたことを愚痴にして
仲間の結束を固めようとする人しかここにはいないんだから。
そんなの、あまりにも女性社会だし
そりゃ、辞めていくよ。
前の職場を思い出すよ。
確かにひどい職場だったけど、
ダメなところは直接だめだしをしてくれて、
やってなかったぞ、次はないって忠告してくれる人がいて
それぞれがバラバラにちゃんと指示してくれて
仕事の分担がなされてた。
トップがはっきりとしていて、優しくなかったから
その分、周りと結束する必要があったし
比較的年の近い先輩がちゃんといてくれた。
困った。ここは深く息を吸うことができない。
どうしたものか、どうしたものか
なりたかったのかな。これ、これは、なりたかったものじゃない
なりたかったものってなんだったか
私が無理せず、楽しく、明るく生きていければ、
別に何も、望んでない。
中心は私で、私が幸せなら、極論誰かが不幸でも関係ない。
私の幸せのラインをどこでとるか、
幸せは、他人にゆだねてはいけないらしい。
どうしたものか、どうしたものか
いつもいつでも同じ結論。
疲れないライン、あいまいなライン、顔を見るライン、機嫌をうかがうライン、
言葉遣いのライン、人の接し方のライン、私のメンタルのライン、
０か１００しかしてこなかった
ご主人様か奴隷しか私の世界にはなかった。
５５を極めることなんて、許されなかった。
55の難しさなんて誰も教えてくれなかった。
常に１００点か０点、それだけ。
どちらもなんて、誰にも指されたことなかった。
それゆえ、自己肯定感も0か100しかなく、
自己評価も0か100しかない。
だから、調子に乗るか、自己嫌悪で死にたくなるか
それしかない。
押し付けて結論出して、明日もまた仕事に行く。
嫌だ、行きたくない。また小さなミスをたくさん重ねて、
裏であいつはほんとにと言われながら仕事するんだ。
嫌だ、行きたくない、やりたくない。
私は仕事ができないって何度言ったらわかるんだ私、
期待しないで、つらいから、私が私にこんだけできるって思わせないでお願い。
それができなかったとき、私が一番へこむんだから
つらいんだから。
優しくされているうちに、やれることを増やしていかなきゃいけないのに
何一つまともにできない
何一つ、何一つだってまともにできない。
どうして、どうしてなの。
どうして私はまともに仕事一つできないの。
いじめないで、私にだって、私は、私が大好きなんだから。
プライドエベレストなんだから、少しのことで心が折れるんだから。
何もできないんだから
触らないで、むかついたなら、もういないものとして扱って、
話のタネにもしないで、面白い話なんてできないんだから
お前になんて求めてない。ごめんなさい。
丁寧すぎる、みんなから不満が出てきてる、お前がやらなくてもいいんだよ
あーあ、平穏だった３月を超えて、４月、５月、
いつまでもつかな、私
なれる前に、心に限界がきそう
耐えられるかな、私
一つも仕事まともにできない私、何もできてないくせに
いっちょ前にため息をつく私
もうやめよう。疲れた、
いい子でいるのは簡単
私、何しに行ってるの、友達作り？
お金も稼げないところで、私は何をしてるの
もうわからん。私には手に負えん。
疲れた。