どーも、凪です。
夫に言われた。
ゴールデンウィークの旅行中
ふとしたことから喧嘩になった時に
夫に強い口調で言われた。
「いつまでぐちぐちいってんの？
これからもそうやってぐちぐち
言いながら生きていくの？
まあぐちぐち言いながら
生きていくんやろうね
そうしたらいいんじゃない？
俺だけが我慢すればいいんでしょ
はーい、ごめんなさい！
すみませんでーした！」
まあ喧嘩中なんでかなり
言い方ひどいのは多少は
仕方ないと思うにしても、
なんで私がこんな侮辱され
なければならないのでしょうか。
お前は子どもかよ。
五歳児かよ。きっしょ。
なんでお前に侮辱されるねんな。
お前がクズでカスでゴミなんだろ
私たち家族をありえない方法で
傷つけておいて、自分の行為は
振り返ることもせず、
自分を守ることだけに必死。
喧嘩の原因は何だったかな？
ああ、ちょっとしたことで
夫が謝らなかったからだった。
私がそこに無駄にこだわって
責めたのもいけなかった
のかもしれないけれど、、、
そもそも謝らない夫の姿は
「不倫する夫」が蘇るというか。
なんか謝ると負けたように
感じるらしいよ、意味わからん。
自分がやった行いで誰かに
迷惑をかけたり傷つけたり
したら謝るやん！普通やん！
むしろ謝らない方が気持ち悪くて
そわそわするっつーの。
とにかく「謝らない」のも
「攻めてくる妻に暴言」も
両方自分を守ってる夫。
何をそんなに守ってるの？
家族の心よりも大事なもの
守らないといけないものってなに？
本人は気づいてるのだろうか。
ただの「プライド」だということを。
しょーもな。
自分が悪くて自分が正論で
責められたら開き直って
逆切れしてこっちを攻撃する。
ただただ自分を守るために。
しょーもないプライドを
守るために。
てか私は最近夫に対して
夫の過去の所業について
責めることはほとんどしてない。
かなりもやもやしてるけど
自分でそんな負の感情は
処理しているつもり。
で、たまにこうやって
夫に爆発してしまうことがある。
そのたまの爆発ですら
受けとめて自分の行いを
振り返ることはできないのか。
久しぶりのその一回ですら
耐えられず自分を守るための
逆切れ、開き直りをする
残念な夫だったんだなあ。
私だけが今の状況と
向き合って頑張ってたのか
ともうとバカみたい。
もう夫のことはただの
金運びロボットと思った
方が楽なのかもしれない。
期待するから傷つくし
腹立つし、悲しいんだよな。
もう期待するのをやめて
ただただお金を運んでくる
人やと思ったらいいんかな。
でも私そんな下劣な人間に
なりたいわけじゃないん
だよな。。まじしんどいわ。
今のところ私は離婚って選択肢は
ないから一緒に今の家族の形
で生活していくしかない。
でもどうせならまた信頼関係を
築いていきたいと思ってたけど
もう期待しない方が私の心は
傷つかないのかもしれないな。
そんなことを想う出来事でした。