どーも、凪です。
つい先日少し心が穏やかに
なってきたのを感じる、
とかいたわけなんですが、、
これだいぶ前に書いて
保存してあった記事。
きっと半年くらい前かな？
私の当時の気持ちが。
今更だけど加筆してアップする。
当時の気持ちを成仏させて
あげたいというような感じ？
最近心が揺れ動いてて
まあいつも揺れ動いてるが。
ちょっと記録しておきたい
と思ったからブログに。
そう、私は揺れてて
今の状況は宙ぶらりんで
はっきりと着地点を決めずに
ダラダラと今の生活をしてる。
でもちょいとややこしいけど
今は離婚か再構築か決めない
と言うことを決めてはいる。
でも後々書くけれどハルキの
その後の態度、行いが原因で
一度は落ち着いたら離婚しようと
はっきり決めたことがあった。
不倫しておいてまたしても
そんな大ウソつきあがるのか、
と心から許せないと思った。
そう、ハルキはもう嘘はない
全部話したと言いながら
ちょっとしたことで大嘘が判明。
結局この人は私の望みよりも
自分の保身を優先させる人、
と思って心底見損なった。
もう最底辺まで落ちたと思った
夫の信頼でありましたが
まだみそっかすくらいは
残っていたらしい。
またしても傷つけられ
さらに奥底まで落とされた。
この時の出来事については
また書けたらとは思ってます。
とにかく離婚を決意した。
私のタイミングで離婚、と決意した。
でも落ち着くのはだいぶ先か？
それまでゆっくり考えよう
と思い直し今はまた
「どうするかを決めない」という
ことを決めている、私。
ハルキの気持ちを聞くと
揺れ動いたりするし、
私も毎日いろんなことがあり
ちょっとしたことで気持ちは
あっちいきこっちいきする。
でもどれも自分の気持ち。
一人になるのは寂しい。
家族みんなで一緒にいたい。
でもハルキを許すのは癪に触る。
しかも今のところ許せない。
ハルキの思った通りに家族全員で今まで通り過ごせるのもなんか腹立つ。
ハルキに孤独感を味わせたい。
でもみんなで家族でいたい。
私はこの家族を諦めたくない。
でも夫のことは信用できないし、嫌い。
でも家族としては？どうかな。
でも基本的には協力的でいい父。
夫婦のパワーバランスが変わった今
私は自分のやりたいことや思いを
最優先しながら楽に生活できる。
面倒なことは黙ってれば勝手に
夫の方がやるわけで、、
ラクチンなんだよね。
でもそんなことは私が求めてること？
求めている家族の姿なのか？
私は夫と家族をやり直したい？
でも許せない？
とにかく自分の意思が
どこにあるのかわからない。
揺れ動きすぎてしんどいわ。
いつか答えが出るのかな？
そんなこんなで今に至る。
まあしっかりどうするかの決断を
したというわけではないが、
この時ほどの夫への憎しみとか
復讐心とかは薄れてる。
夫を許してはいないけど
自分のために少し乗り越えた感はある。
結局時間薬な面はあるのかも。
夫の姿を見て感心したり
一定数諦めたりもした。
結局は自分なんだよね。
今は過去の夫の不倫を
思い出す時間は確実に減った。
似たような思いをしてる人に伝えたい。
きっといつか楽になる。
今はそれでいい。大丈夫。
また半年後の私は何を考えてるかな。