どーも、凪です。
寒いんだがあったかいんだか
よくわからない12月ですね。
しかし仕事が忙しい。
期末の数字の追い込みがきつい。
（実は営業職であります）
さてさて本題ですわ。
最近ね、ちょっと心が落ち着いた
って書いてましたが、、、
その自分の気持ちを少し言語化して
残しておきたいと思いました。
うまく言語化できない部分もあり
少し難しいのですが、。、
私の気持ちの整理のために
お付き合いくださいませ。
私はとにかく夫を許せなくて。
平然と嘘をついて不倫しつつ
家庭生活をしてたクソ野郎。
今はもう改心したと言っても
人間の本質なんてすぐには
変わらないでしょう。
不倫のできる夫の本性をクズ夫
発覚後の踏ん張る夫をなう夫
とでも名付けることにして、、
基本的に夫としては全部なう夫になって過ごしているつもりなんだとは思うのだけど
になって過ごしているつもりなんだとは思うのだけど私からしてみればなう夫の中にチラチラクズ夫が現れるのですよ。
が現れるのですよ。ちょっと自己防衛に走ってみたり
息を吐くように嘘をついてみたり
自己中な態度取ってみたり
そりゃそうよね、本質がそうだから
不倫できたわけで、。、
今後不倫しないとしてもそういう不誠実な面や自己中な面はなくなるわけではない。
そして私はなう夫の中にそんなクズ夫な一面が
な一面が行動から見え隠れした時にどうしたって許せなくなりそれをそのまま夫に伝える。
どうしたってクズ夫な面をなくしたい。
な面をなくしたい。せめて私には全く見せないでほしい。
そう思ってしまう。
ハルキをまっさらななう夫にコントロールしたい
そういう気持ちが強い。
なぜなのだろう。
そう考えてみるとやはり私は二度とあんなしんどい思いをしたくないと思っている。
だから不倫できるようなクズ夫な性格
が見えた瞬間に瞬発的に反発しちゃう。
どうしたって不誠実な行動、自己中な発言、などが許せない！絶対嫌！
でもハルキとしてはもうしないと決めてて
自分としてはなう夫になってるわけだから
言われ続けるのはしんどい。
まあでもそれも自分への報いだよねってわたしとしてはおもうんだけどさ、、、
あくまでも自分が一番大切な人だからさ
そういう思考なんだろうね。
これも自分でやらかしたことだから受け入れるしかないかとは思わないのか。
『もうやらないって言ってるじゃん！』
みたいな感じなんだろうな。
自分だけ前に進みやがって腹立つわ。
でも結局他人は変えられない。
思ったようにコントロールはできない。
私が変えれるのは自分だけ。
わかってたと思うんだけどな。
この気持ちを夫に向けるのがやめられず
苦しかったんだよね。
まあそれだけ自分が傷ついた
ということなんだけどね。
頭ではわかってるのに心はついていかない
みたいな感じだった。
それが最近ずっと解放されたように
『変えられるのは自分だけ』がクズ夫にも
適応できるようになりました。
なぜかはわかんないけど、
やはり時間薬なのかな。
ハルキのためではなくて
自分のために解放した。
時間が経って解放された、
そんな感じです。
何年かかったのかしら。
それだけ不倫ってしんどいんだよね。
まあ時折ブラバはあるけどさ
だいぶ乗り越えられたかな。
まあ不倫クズ夫は許すことは一生ないとは思うけどな。
🔻ヘアケアにハマっている私。
