ＨＰ１

はぁ、、

ほんと凹む。
心臓痛くなる。
魅力ない自分。
なんもしてない自分。
できてない、と
してない、に
違いはあるかな？
でもとりあえず
なんの結果もない毎日です……

だから余計に
自己否定感止まらない。
そこに不安要素をぽとりぽとり
投下されるとさ、
なんかダメな方向にばーっかり
考えちゃって。

ほんと魅力ない自分。

こんなんが母ちゃんって、
こどもに申し訳なくなる。
けどもう、この子らは親変えられんもんね。
がんばらにゃ。



でもどうしても不安は消えんよ。
わからないことは1番こわい。

地元にはたくさん友達も知り合いもいて
たくさんの人と触れ合える。
楽しい時間もたくさんある。
でもずっと寂しい気持ちは消えない。
それは自然な気持ちかなと思う、
皆多かれ少なかれ持ってるよね。
そんな穴ボコみたいな気持ちをさ、
埋めあえると思って
この人と結婚したんだよね。
この人はずっと逃げずに
一緒に居られる人だなって。
私も逃げずにいられて、
この人もたぶん逃げることはないって。
打算的かな。
でもだから落ち着いていられる。

けどさ、
人の気持ちなんて
やっぱわからんもんね。
わからんよ。
わからんからこそ、
他人だからこそ、
「もっともっと努力しなければ」
と思いつつ、
たまに見えるこの
大きな不安に
いつまで耐えられるか、
いつその不安が的中するのかって、
ビクビクしてる。

つらいな。
被害妄想的な思考だと思うけど、
つらいよ。
三日後この気持ちを忘れて
こんな風に書いたこと
恥ずかしく思って
笑ったりするんだろうけど、
でも絶対不安は消えない。
見ないふりしてるだけ。

ハリボテみたいな人間だな、自分。

そんな自分に価値があるかもと
思わせてくれたのが旦那さんなので、
そんな旦那さんに
見放されたとわかった日には、
ちょっと自分どうなるんだろうか。
恐怖。

心臓痛いよ。
たすけてくれーって、
誰もどうにもできないんだけどね。
自分で治るしかないんだけどね。
でも今回はこの不安を
どう対処したらいいかわからない。
あーやだやだ。

ぐちぐち暗いことさーせんです。