失恋した友人の葛藤恋愛遺伝子はもって3年、4年たつと潰えちゃう・・・らしい。
しかしその前に失恋をしてしまうと、どうも、それは心の中で大きな位置を
しめていて、比較してしまう対象になってしまうのだそうです。
平準司氏のお言葉。
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【恋愛心理学】失恋した彼との比較
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私たちは、失恋をした相手に対しては、実際のその人よりも、より
よい人物像を描いてしまう傾向が強いようです。
私たちは人を好きになると、「きっとこの人は、こんな人に違いな
い」といろいろな想像をしてしまいます。
そして、彼のことを「あなたの欲求を満たしてくれる完璧な王子
さま」のようにイメージしてしまいます。
もちろんこのころは、彼とお付き合いをし、彼のいろんなことを
知っているわけではないので、あなたの「きっとこうであるはず
なんだ」というイメージがついつい先行してしまうわけです。
実際、その人とのおつきあいがはじまると、イメージどおりじゃ
なかった、というようなことが起こり、「何で私のイメージどおり
じゃないのよ！」とケンカになってしまったりします。
そして、そうするうちにどんどん実際の彼とあなたが望んでいた
イメージ上の彼とのギャップが修正され、ケンカする度にどんどん
彼のことを正しく理解できるようになります。
こうなると、安定し、落ち着いた関係に変わっていくものです。
しかし、ロマンスをふくらませすぎた状態で、彼にふられたりして、
失恋してしまうと、ほぼ完璧な100点満点の彼のイメージをひき
ずったまま、あなたは次の恋に向かわなければならなくなります。
こうなると、ほぼ理想の王子さまで100点満点の彼と比べたら、
どの男性も、なかなか勝てないと思いませんか？
あなたが友達に誘われて、合コンにやってきたと思ってください。
目の前には、5人の男性が座っているとしましょう。
客観的に見れば、5人の男性にはそれぞれの魅力があることでしょ
う。
普通は、5人の男性のうち、誰が一番自分のタイプに近いかな、と
彼らを比べたりもします。
しかし、あなたが失恋ホヤホヤで、しかも前述したような状況で
あったとしたら、あなたは、100点満点の理想どおりの失恋くんと
目の前の5人の男性を比べはじめます。
そうすると、目の前の男性の悪いところばかりがクローズアップ
されてきます。
100点満点の彼の一番すばらしいところと、目の前にいるコンパで
知り合った男性のさえない部分を比べはじめてしまいます。
本来、正しい比較というものは、お互いのよいところとよいところ、
悪いところと悪いところを比べ合うものなのですが、こういう場合
は、必ず100点満点の彼の一番すばらしかったところと、目の前に
いるコンパで出会った彼の一番さえないところを比べてしまったり
するわけですから、目の前にいる彼に勝ち目はありません。
同じように、不倫なども、結婚して長年一緒にいる奥様やだんな
さまの一番くたびれて魅力のない部分と、浮気相手の一番すばら
しいところを比べるわけですから、これでは、勝負にならないとは
思いませんか？
本来、人それぞれには、いろいろな魅力が備わっているので、
それを楽しむことができればいいのですが、私たちは、いつも自分を
自分の一番理想的な状態と比べ、自分を責めているようなのです。
それを対人関係にも投影し、あなたが求めている理想の人と、今
目の前にいる人を比較し、失望しているようなのです。
私たちの理想の人というのは、実は、どんなにダメで嫌な自分、
自分が愛せないような自分すらも見捨てずに愛してくれる人なの
です。
私たちは、自分で自分に愛想をつかした度合いだけ、完璧なヒー
ローやヒロインを求めてしまうようなのです。
ところが、私のことを愛してもらおうと、自立のタイプの人に近
づくと、ほとんどの場合、自立の人はそれを嫌がって逃げようと
します。
なぜならば、あなたが自分の完璧な理想だと思ったその人も
自分を愛してもらいたいという欲求を持っているからなのです。
みなさんが、自分を愛してくれる誰か完璧な人を探すのをやめ、
あなたが出会う色んな人との関係をどう楽しむか、ということを
考え始めたときに、今までまったく見落としていたタイプの魅力
がわかるようになりはじめるのかもしれませんね。
手痛い失恋をすると次に恋するのが億劫になってしまうのは誰しもおなじこと。でも失恋した痛手は、新しい恋でやぱり浄化されるケースが多いようよ。
気持ちあかるく、前むいて進め！ 目は前にしかついてないんだから
