おばんです😃🌃
今日も1日お疲れ様でした
🍀😌🍀
手放せば楽になるのに
頑固にこだわってるから辛いことって
あるあるだと思うんだ
「諦めずに最後まで努力する」
ま、それも立派だとは思うけどさ
諦める勇気も時には必要だってこと
自分で自分を縛って苦しめてる
「自縄自縛」って言うやつ
そんな縄ほどいちゃえばいいんだよ
手放せば楽になるもの
「プライド」
プライドって邪魔じゃない
そんなのさっさと捨てちゃって
だってこれが今の自分なんだもの
しょーがないよね(*´σｰ｀)ｴﾍﾍって
ダメな自分を受け入れてあげようよ
カッコ悪くてもダサくても惨めでも
そのままでいいんだよ
トホホな自分を認めちゃえば楽だよ
母は今の衰えた自分が嫌でたまらず
こんなになって生きてるのは嫌だ
人のお世話にはなりたくない
って
って今の自分を否定して苦しんでる
自分で自分のことをしようとすると
思い通りに出来なかったり転んだり
そんな自分に絶望してしまっている
出来ないことが増えるのは当たり前
してもらったら「ありがとう」
お世話になったら「おかげ様で」
そうやって笑顔で感謝を伝えればいい
👵嫌だ
もう終わりだ
もう終わりだ前から絶対に杖を使おうとしなくて
横押し🛒カートにつかまって
やっと歩きながら格好つけてた
押し車のお年寄りを馬鹿にしたり
認知症の人の悪口も言っていた
自分は絶対あんな風にはならない
あんなになって生きていたくない
口癖のようにいつも言っていた
その度に私が
そんなこと言ったらダメだよ
なりたくてなった訳じゃないんだよ
なっちゃったら仕方がないんだよ
と言ってなだめても納得しなかった
そして…今…自分がそうなっちゃった
なってしまった自分を受け入れられず
塞ぎ込んで誰の言うことも聞かない
今の自分をひた隠しにして閉じこもり
誰にも会いたくない見られたくない
そして次第に認知機能も衰えていく
以前から物に執着せず何でも捨てて
実家をスッキリ片付けていた母が
プライドだけ捨てられずに苦しんでる
自分で思ってるだけで他人からすれば
大勢の年寄の中の1人でしかなくて
どうでもいいことなのにね
私は3月生まれで身体も小さくて弱く
運動音痴でのろまで鈍臭かったから
小さい頃から自分には無理だ😱
って諦めることばっかり多くて
たまに出来たら珍しい
くらい
くらい諦めの多い人生だったんだよ
でもそれってすご〜く楽だったんだよ
頑張りたくないのに頑張らなくちゃ
どうしようもない場合もたまにある
たま〜にね
でもそれ以外は楽な方を選んでいい
不甲斐ない自分でも情けなくても
ありのままの自分を受け入れて
ヨシヨシ( T_T)＼(^-^ )愛しんであげて
諦めたからこそ見えてくる
新しい何かがあるはず
自分で自分を苦しめないで
自分で縛ったその縄を解いて
楽になりましょうって私は思う
そんな2024年の春です
さあ、口角上げていきますよ☺✨
明日もいい日でありますように🙏