小学校～高校と
学校に行くのが
キツかった。
そもそも
なんでわたし
学校嫌いになったんだろう。
学校はめんどくさいけど
あんなに頑なに
拒否するほどだったかしら、と思う。
たぶん
5年生に上がったときのクラス替え。
一番仲の良かった子と
別のクラスになったことが
大きい気がする。
1,2年生の時に
仲の良かった子とも
一緒になれなかった。
今まで仲の良かった子が
誰ひとりとして、いなかった。
それと同時に
だんだん自分に
自信がなくなっていった時期だった。
思春期に入って
周りとの差とか
いろいろ敏感に感じ取っていく時。
周囲から少しでも
逸脱しないようビクビクしてた。
なんで？
違ったら攻撃されるから。
攻撃されたら傷つくから。
傷つくのは怖いから。
だから。
だんだん自分を
抑えるようになっていった。
人と距離を
とるようになっていった。
休み時間とか
遊びに誘われても
断るようになっていた。
体を動かす遊びが主流だったから
運動音痴なわたしは
遊びに参加して
劣等感を
刺激されるのを避けたのだ。
みぃちゃんのせいで
負けたとか言われたくない。
同じチームは
イヤだとか言われたくない。
その程度で傷つく
ガラスのハートだったのだ。
だったら、
最初から
そういう状況に
ならないようにしよう、って。
そのうちに
誘っても断るから、と
始めから誘われなくった。
もともと
内弁慶で
人見知りだったから
自分からグイグイと
友達を作れるタイプじゃなかった。
低学年、中学年までは
好きな友達がいたから
そこそこ楽しめたんだと思う。
そりゃ嫌なことはあった。
体育とか運動会とかプールとか。
それでも
あんな息苦しさは
そこまで感じてなかったはず。
とにかく
人と一緒にいることが嫌になって
何十人と一室に詰め込まれて
足並みを揃えることを強要される。
そんな場所の学校が
大嫌いになっていった。
かといって
この頃はまだ
常にぼっちってわけではなく。
放課後、
クラスメイトと
遊ぶこともあった。
近所に住んでいた子と
遊ぶこともあった。
けど、やっぱり
学校は大嫌いだった。
みんなと一緒じゃないと不安なくせに、
みんなと一緒であることも嫌だった。
この矛盾。
なんだろうねえ。
人並みが自分には難しいのに
同じようにそれを
強要されるのが苦しかったのかな。
学校という社会で
自分を出せなかったから
毎日、苦しかったんだろうなーと思う。
家でだけは
ホッとできたから。
だって
自分を抑えなくても
繕わなくても済む
唯一の場所だったから。