怒涛の、きみちゃん振り返り週間第3日目‼️٩(๑>∀<๑)۶
図らずともそうなったんやけど、
そして、今日は土居コウタロウさんのFBC✨
ぢんさん大好き、
ぢんさんオタクな
きみちゃんです。
(心屋カウンセラー認定(コバマス123期)
エリージアム巣立ちコース修了
潜在数秘術マスター)
昨日、一昨日でだいぶいろんな角度から自分のことを振り返れるようになっていたけども。
FBCは不思議なワークではあるので、
FBC的な集合意識を使っていったら、どんな「私」が見えてくるのだろう、と。
それと、今回の一連の「怖さ→怒り」に変わってから、ココ最近治まっていた「喉の苦しさ」が酷くなって😅
昨日、一昨日で自分のやること、自分の感情、自分の癒し処とかも分かってきたけど、
この喉の苦しさは少しマシになったけど、まだ残ってて💦
この喉の苦しさは中学校の時からあって、
それで私は学校に行けなくなったし(不登校)、
大好きだった小学校の先生のお仕事も続けられなくなった。
いろんな「やりたい」も諦めて来た。
そんな長いこと続く案件だったし、まあ、そんなに簡単には解消しないだろうけど、
でも、心のことを学んで、
「喉が苦しくなるのは、言いたいことが言えてないからだ」
ということはわかるようになったので、
一体私は何が言いたいのだろう、
そのことが分かるだけでもいいな、
分かったら、その言葉を解放してあげよう、
と思って、メインパーソンに立候補した。
今回は3人立候補したし、私は前回もメインパーソンやらせてもらったし、申し訳ないなという気持ちもあったけど、
ルーレットでメインパーソンに当たった🎯
遠慮しそうになったけど、ありがとう✨😊と受け取る‼️
そうして受けたFBCワーク。
今回はリズミカルにコウタロウさんがデュピティーをどんどん登場させていく。
・私
・首が締められる感覚(これもデュピティーなのです😅)
・後ろからスカーフを引っ張る人
←私の首を絞めてる人が居たので登場‼️(°д° )!!
・本当のきみちゃん
そうしたら、驚きの展開に‼️(°д° )!!
この4つのデュピティー、全員、私やった‼️(°д° )!!
私は自分の気持ちが分からない。
自分が何を思っているのか、何を感じているのか、何を言いたいのかがいつも分からないのだ。
だから、相談事を話す時も、「事象」はスラスラと話せるけど、どうしたいのか、どう感じたのかとかは全く分からない。
今回怖くなったのも、怒りで胸が苦しくなったのも、
何が怖くて、何に怒ってるのかも分からない。
だから、いつもその場で何も言えない。
それは思考が強いからだと思っていた。
でも、今日のデュピティーで、私の中に何人もの私が居ることがはっきりした。
それぞれの私がそれぞれの思考を持ち、それぞれの感情を持ち、それぞれの意思を持っている。
そう、感情も思考も意思も、私の中でいつも、幾重にも重なって存在してる感覚があるのだ。
1層目の思考を拾いつつも、まだ多層がある感じがするし、2層目が微妙に1層目に絡まってこんがらがってる感覚もある。
だからいつも話す時は、それぞれが混じらないように丁寧に解きほぐしながら話したり表現したりしているけど、
自分の中でも、どこまでもそれが混じり合ってる感覚やら、他の感覚もあったりして、
一体自分が何を感じているのか、何を考えているのかが分からなくなるのだ。
そっかー、私の中にそんなにいろんな「私」が居たのかーーー。
それはこんがらがって、分からなくなって当然やわ。
ふっと腑に落ちた。
そして、もう要らない部分は統合していった。
そして、FBCでもやっぱり出てきた「本当の私」。
これがまた分からないのだ💦
昨日も一昨日も、その「私」が分からないで居た。
でも、本当の私が分からないのも当然。
本当の私は、今の私の背後にいるから。
そこから顔を出さないから。
だから見えないのだ。
少しずつ少しずつ、今の私が、赤ちゃんのような、産まれたてのバンビのようなプルプルの私の横に付き添いつつ、
その子が少しずつ前に出ていけるよう、しばらくは伴走していく。
時間はかかるだろうけど。
そして、ワークの中で、私の「言葉の力強さ」が出てきた。
「言葉の影響力がとても大きい」のだと。
なので、言葉を選んで発しないと、人への影響が大きくて、プラスにも働くけどマイナスにも働くと。
自分の中ではとてもショックだった。
ずっと、
私はいらんこと言いで出しゃばりで、
それは今回の諸々でも出てきた「私のセルフイメージ」だけど、
ようやく、自分の楽しいこと、伝えたいことを伝えていこう、それが楽しい‼️と思えるようになったのに、
やっぱり私は、言葉を選んで喋らなくちゃいけなくて、自分の思いを発してはいけないのか、と。
でも、そういうことではなかった。
私が楽しいと思うこと、興味のあることはどんどん話せばいい。
発信すればいい。
だけど、人の領域には入らない。
人のことを背負わない。
言う相手とタイミングをちゃんと選ぶ！！
相手の反応を切り離す。
あぁ、そういうことか‼️
まさに、昨日の共依存の話ではないか。
一昨日の、人の役に立とうとすることを辞める、自分のために生きるということではないか。
3日連続のセッションが全てひとつに繋がった✨
そして、気が付けばさっきまであった「首を絞められてる感覚」が消えていた‼️(°д° )!!
首を絞めてたのは私。
もちろん、言いたいことが言えてないってこともあるだろう。
でも、私が私の首を絞めていたのは、
「それ以上、(いらんことを)言うな‼️」
と自分でやっていたことだったらしい。
(3人のデュピティーがそれぞれ別々に言うてた😅摩訶不思議)
そして、「本当のきみちゃん」のデュピティーは、怯えた様子で
「何が言いたいか分からない」
「何を感じているのか分からない」
「何がしたいのかも分からない」
とずっと言うてたけど、
最後の最後、
「今の私に一緒にいて欲しい」
「外に行きたい」
「人と触れ合いたい」
「人の本当の部分に触れたい」
と言ってくれた。
泣けた。
私は自分自身にすら、いらんことを言い、出しゃばって首絞めて、何も感じなくさせてしまっていて申し訳なく思っていたけど、
そんな私だからこそ、子どもの頃からいろんなものを背負って来た私だからこそ、
側に一緒にいて欲しいと。
今の「こんな私」も、一緒に救われた気がした。
＊＊＊＊＊＊
ということで、
まさか、3日連続でのこんな超大作のドラマが待っているとは、2日前ですら思いもよらなかった✨
そして、ホンマに苦しいことが起こった3週間前、こんなドラマチックな展開が起きるとは、夢にも思わなかったよ✨
これからどうなっていくのだろう。
喉の苦しさ(というか、マジで首を絞められてるような苦しさやねん‼️)はどうなるのか。
私もどうなっていくのか。
私自身も楽しみだ❤(≧∇≦*)
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