モラハラ...やっぱり私がモラハラさせてた

【美世さんブログより】

夫に聞いてみたのは、こんなこと。

「ねーねー、私が
あなたに言い返したり、怒ったりせずに

あなたの前でビクビクして、オドオドして

怒らせてごめんなさい、私が悪いからみんな直しますっていう態度でいたら、

もっと何か言ってやりたくなる？
私にモラハラっぽくなると思う？」



…なんちゅーことを聞いてるんだろう(^◇^;)



夫の答えは、なんと。


「ああーーー、そうかもしれんなぁーーー」


だった。




へ？(´⊙ω⊙`)

なんですと？(´⊙ω⊙`)

そうかもしれん？？(´⊙ω⊙`)

モラハラするかもしれん？(´⊙ω⊙`)
ちょっと飛躍させてますけどね。



へえええええ、そうなんだーーーー。
と、思ったことがあります。


え、ってことはじゃあ、

相手に言い返して
怒ってるほうが、私、安全ってことか？(^◇^;)

次のモラハラを生まないって、そういうことなのかもしれない。

～ここまで～


心屋大好き心屋オタク
エリージアム巣立ちコース修了
潜在数秘術®マスター
アロマボイジャーセラピスト、
 
「ある」を見るリハビリ中の
きみちゃんです。




夫と結婚して21年(うち、別居10年)、

私は
ずーーーーっと夫には何も言えなかった。
言い返せなかった。


美世さんのブログに書かれている

相手が怖くて
いつもビクビクして顔色をうかがって
自分の言いたいことを言えない
キレるってなんですか？

みたいな方なら


↑↑↑
ホンマ、こんな人でした^^;



あとね、
15歳の時からやってた宗教の影響も大きかったなぁ。


女は男を立てるべし。
男を中心にすることで、
全ては上手くまわっていく。

…みたいな^^;



私がガマンすれば、

私が頑張って夫を立てられるような女性になったら、
きっとこの人も変わってくれるに違いない、
平和な家庭になるに違いない、

私が頑張って良い妻になることで
夫も私を認めてくれるに違いない、

…そんな風に思ってたなぁ。




昨日の記事にも書いたように、
私は

怖くて夫に言い返せない

＋

私の怯えた姿を見せることで
夫に罪悪感を持たせて改心させようとしてた

ということをやっていたのだけども、

美世さんの記事を読んで、



私が黙っていたり、
中途半端に言い返したりしてたから、

夫のモラモラに余計拍車をかけさせてたんだなぁ、と。




…自分でもそう思うよなぁ。

こっちがこれだけ言ってるのに、
無反応(黙って何も言わない)だったり、
中途半端にオドオド言われたら、

イライラして
言い負かしてやろうって。
叩きのめしてやろうって。




あとね、

相手の発言を遮るぐらいはっきりと言語化しないと、
本当に分からないタイプの人もいると思う。
(夫はこのタイプでもある)



相手が何にも言わないから
いつまでも自分の言いたいことを言っててもいいんだ、と。




いずれにしても、

私は(怖かったのもあるけど)
良かれと思って反論しなかった面もある。


それは、
夫を立てなければならないって思いだったり、

私が言うことをガマンすることで、
あの人が変わってくれるかも、

こんなに傷付いてる私を見せつけることで、
夫が分かってくれるかも、
って思いだったり。



いずれにしても、

私が言い返さなかったことで

相手を余計にイライラさせて
言い負かしたくなったり

いつまでもモラモラ言っててもいいんだ
と許可を与えてたんだなぁ、と。



もう、
何をやってたんだか！！！（笑）


何重もの意味で、
やっぱりモラハラさせてたのは
私やったなーーー^^;



あ。
モラハラさせてたのは私やったな、
というのは仕組みの話であって、

「やっぱり私が悪かったんだ…」
と自分責めには使わなくていいんだからね！！！


そこで悲劇のヒロインになってしまったら、
また一緒やからね。



「私が悪かったんや…ρ(тωт`) ｲｼﾞｲｼﾞ」
って拗ねてたら、

↓

「やっぱり、私が悪いんや」
って拗ね拗ねフィルターで物事を見てまうから、

何を見ても
何を聞いても
拗ねフィルター通してしか受け取れなくなるからね！！！


相手の言うことが
イヤミたっぷりの言葉にしか受け取れなくなるからね！！！


それが「モラハラ」だとしか受け止められなくなって、
自分が苦しくなるだけやからね！！！



あとね、
自分が拗ね拗ねやから
相手もそうやと思い込んでしまって、

相手がそう言う言葉を発するのは
悪意に満ちているからや
としてしか受け取れなくなって
めっちゃしんどくなるからね！！！
(悪意に満ちてその言葉を発しているかは、その人に聞いてみないと分からない。)
←私は、自分が悪意をぶつけられる人間だと受け取ってしまったことも苦しかった。




いやー、
被害者やめられて、良かったわーーー✨
自分がモラハラさせてるって気付けて、良かったわーーー✨
←自分責めではなく、仕組みとして「自分がさせてる」ってことが分かったら、笑えるからねー♪



美世さんの記事の最後の赤字のセリフ、

「もう！！
 
何回も何回もしつこいねん！！
同じことばっかりウダウダ言うて！！
 
もう終わりや！！
もう聞きたない！！
黙れ！！」
 
って夫に向かって言うてました^^;




これ、私が書いたやつ♪

最後の最後に出てきて、
びっくりしたーーー(￣▽￣;)

でも、
嬉しかったーーーー✨



皆さーん、
私は20年、夫に言い返すことが出来なかったんですよー✨

でも、
ちゃんと言い返せたら
目の前の現実が変わったよーーー✨٩(ˊᗜˋ*)و♪
(現実を変えるために言うわけではないことは、昨日の記事でも書いたけど。)


被害者やめたら
ラクだよーーーー♪٩(ˊᗜˋ*)و♪



さて、
元モラハラ被害者で
別居10年の私が
今から言ってみたいこと言ってみようかな♪
ドキドキ♡
(攻撃的なことではなく、甘える的なこと。これも出来なかったなぁ)