私は11月21日に結婚をする。そして私は今日浮気を試みた。性欲が溢れていてどうしようもなく掲示板の男と連絡をとった。すぐにバレた気がしてブロックをした。さいあくな私に泣いた。旦那に映画を観に行こうと言った。
映画ひらいてを観た。愛ちゃんの恋心が心底痛くて強くて気持ちよかった。私なのかなと思わせといてぜんぜん違ったりとても素敵な作品だった。なんて恐ろしくて愛おしいんだ。愛ちゃんなら私のことを怖いくらいにわかってくれるんじゃないか、なんて妄想をした。
旦那は私のことを愛している。その愛をはたして許せているだろうか。人を愛すことそのものを美化してはいけない。もう少し大丈夫な日が当たり前であれば救えたのかもしれない。どんな私のことも愛せる自分であれ。報いなど信じるな。ああいつだって壊れそうだと嘆いては振り返っても無でしかない。
私はずっと求めていた愛を手に入れたはずなのにどこか怖くて淋しくて辛くて
ずっと旦那に
好きだよ
と連呼している
いつだって逃げられそうで怖くて
でも嫌われるような言動をしてしまう
そんな自分を感じては気持ちいい
大丈夫だ
いつだって大丈夫だ
私は私が
抱き締めるから
恐ろしくても
腕を切り落としては涙を呪いにかける
生きることは
素晴らしい
いつか死んでも
それが美ならば
いいじゃないか
恋は溶けない
愛は恐ろしいくらいに
纏わりつく
生きた呪いをかけて
死ぬ呪いがかかった
私はきっと泣きながら
ありがとうと
死ぬだろう
この世界は残酷だな
いつまでお前に天罰が下るんだ
お前ごときが苦しむな愛させろ
なあ
いつだって
憎いよ
もっと、ひらいて。
